Шинд писал(а):Может и дурак,но я помочь хотел...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Юмор
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
ТАГАЗ EF GLS 2005, 3 педальки, 4 цилиндрика. Была.
grolik писал(а):grolik
grolik писал(а):- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
напомнило
"Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
"Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос."
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20532
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор
.
шыпы.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
-
E.V.G.E.N.
- Механик
- Сообщения: 1527
- Зарегистрирован: 03 апр 2011, 17:29
- Авто: BYD Yuan Plus рестайлинг и MAZDA MPVII
- Откуда: Ставрополь
скорей всего на видео снимал, когда увидел лодку камеру убрал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* BYD Yuan Plus рестайлинг* 2025 г.в. * China* EV 204лс.*
* MAZDA MPV II * 2005 г.в. * USA * V6-AJ 200 лс.* AКПП * ГБО *
* BYD Yuan Plus рестайлинг* 2025 г.в. * China* EV 204лс.*
* MAZDA MPV II * 2005 г.в. * USA * V6-AJ 200 лс.* AКПП * ГБО *
-
николаевич 121
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 115
- Зарегистрирован: 20 апр 2011, 20:00
- Авто:
- Откуда: Ростовская обл
-
николаевич 121
- Потихоньку вливаюсь
- Сообщения: 115
- Зарегистрирован: 20 апр 2011, 20:00
- Авто:
- Откуда: Ростовская обл
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться — ДУРА!
Решивший жениться мужчина долго думал,
какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в
элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально,
и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться — ДУРА!
Решивший жениться мужчина долго думал,
какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в
элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально,
и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Дед,а что такое матриархат?-Ну,это когда в дым
пьяная жена отворачивается к стенке и храпит,
а ты,весь в слезах,забираешь детей-и к маме,к маме!
Подруга звонит подруге:–– Ты
представляешь,сегодня
послала мужа в магазин за
картошкой,а его случайно
подстрелили!––Боже мой! Что
же ты теперь будешь делать?––
Не знаю, наверное, макароны
отварю.
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом.
Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном
состоянии задним ходом не похвалят — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол,
все нормально.
Они в удивлении: — Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови.
Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались…
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швейцарии
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.
пьяная жена отворачивается к стенке и храпит,
а ты,весь в слезах,забираешь детей-и к маме,к маме!
Подруга звонит подруге:–– Ты
представляешь,сегодня
послала мужа в магазин за
картошкой,а его случайно
подстрелили!––Боже мой! Что
же ты теперь будешь делать?––
Не знаю, наверное, макароны
отварю.
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом.
Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном
состоянии задним ходом не похвалят — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол,
все нормально.
Они в удивлении: — Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови.
Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались…
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швейцарии
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
Demitry
- Я тут живу
- Сообщения: 2117
- Зарегистрирован: 22 янв 2012, 21:49
- Авто: Nissan X-trail T30
- Откуда: г. Междуреченск Кемеровская обл.
николаевич 121 писал(а):http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html
еле еле успокоился
Жена(Ж) говорит мужу(М):
Ж-Дорогой, а давай разнообразим нашу половую жизнь?!
М-И как ты собираешься это сделать?
Ж-А позовем третьим соседа(С) нашего...
Муж задумчиво: Ну давай
В общем позвали соседа. Занимаются сексом и так и этак, вдруг сосед вскакивает с постели.
С-Тьфу ты! Все не могу больше, надоело!
М и Ж в один голос - Что случилось?
С- Да что не поза так я сосу!
Ж-Дорогой, а давай разнообразим нашу половую жизнь?!
М-И как ты собираешься это сделать?
Ж-А позовем третьим соседа(С) нашего...
Муж задумчиво: Ну давай
В общем позвали соседа. Занимаются сексом и так и этак, вдруг сосед вскакивает с постели.
С-Тьфу ты! Все не могу больше, надоело!
М и Ж в один голос - Что случилось?
С- Да что не поза так я сосу!
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость