Юмор

маннол · #287110

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

маннол · #287122

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал

проезжает мимо поста ГАИ машина,гаишник её тормозит,подходит,улыбаясь,смотритна водителя,который немного не в себе,и в
предвкушении наживы говорит:-ой,какие у нас глазки.А ну-ка,пойдём дунем! Водитель:-не-е-е,я всё.

Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей.
Представляю, что она тебе устроила! -
Она-мне? Да плевать я на неё хотел!
А передние зубы я и сам собирался удалить...

Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. -
Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, сто двадцать.

Иван · #287138

Шинд писал(а):Шинд

маннол писал(а):маннол

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
Сегодня или вообще?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Агент 007 · #287175

маннол писал(а):- Нашла чем хвалиться — ДУРА

маннол писал(а):— Не включу ! Я с ним поругалась!))

Сергей 161 · #287239

а мне про коленный сустав понравилось!

маннол · #287241

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампуня в глаза...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!

Bucho · #287245

Bucho · #287259

внимание МАТ!!!

fonar · #287260

Bucho

and1822 · #287286

маннол писал(а):Харьковский Университет Ядерной Кибернетики

Выпал.

александр545 · #287291

krizis · #287375

маннол писал(а):- А я ИПОТЕКА!!

Иван писал(а):"Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "

таурин · #287383

Агент 007 · #287411

маннол писал(а): Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик

маннол писал(а): А че я. Плеснул ей шампуня в глаза...

Bucho

александр545 · #287523

serj-89 · #287531

бмв.jpg

ваз.jpg

Сергей 74 · #287558

Едет наркоман на мотоцикле, замечает впереди пост ГАИ. Думает: "Если меня остановят, спросят почему глаза такие красные - накурился что-ли, а я скажу: нет просто ветром надуло". Так и есть, останавливает его инспектор и говорит: "Почему глаза такие красные - ветром надуло что-ли? Наркоман: "Не-е, накурился!"

AVV · #287588

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Иван · #287623

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Если Вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криком: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ???
- Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний!

маннол · #287631

Хитрые и коварные врачи спрашивают
где болит, а потом давят туда.

Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail. ru

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

Девушка ждала парня из армии 2 года
- не Хатико конечно, но тоже молодец

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции