БАБЫ ЗА РУЛЕМ

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ....




По хозяйству...
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Блять, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»

вот мне понравилось:

Ввёл на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

маннол писал(а):- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

маннол писал(а):Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги?
Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Вопрос маленькой девочке:
- Сколько лет твоему дедушке?
- Я не знаю... Но он у нас уже очень давно!


- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.

смотреть со звуком

http://auto.fishki.net/comment.php?id=172233

маннол писал(а):смотреть со звуком

ой ё! Что же с ней будет, когда в реальное дтп попадет. (а попадет точно)
Мне послышалось или она сказала "Приезжай.... с инструктором-схуюнтером"??? Неужели ОН научил ее так фуры резать?

А в коментах фраза из другой видюшки "Дверь мне сдалал!!"

маннол писал(а):смотреть со звуком

http://auto.fishki.net/comment.php?id=172233

Тупо дура

чуть не уписалась

яна

смотрите отражения

так что смотрите,что и в чем фотографируете.

В зоопарке:
-«Папа, папа, смотри, обезьянка дрожит!»
Папа: - «Не дрожит, а дро4ит. Граждане, посторонитесь, ребёнку х*й не видно!»

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

serj-89
маннол

Шинд писал(а):В зоопарке:
-«Папа, папа, смотри, обезьянка дрожит!»
Папа: - «Не дрожит, а дро4ит. Граждане, посторонитесь, ребёнку х*й не видно!»

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!


- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.


Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Мама меня фура убивает!!! Вот так у нас ездят....