следопыт
Димыч

очередное..

какая-то херня, сорри

помор

На Антарктической советской полярной станции наеПнулся дизельгенератор.

Собрались по быстрому, решили съЕпстись на соседнюю - Американскую, та что в 10 километрах от них. А МороZZZ...Жуть какой!!! Но выхода нет - надо идти...

Идут...Пошли всего 1 километр, а Замёрзли Пстец полный, даже K#й в сосульку превратился. Начальник станции и говорит: - Мужики, давайте так: сунем свои причиндалы друг в друга, если хотим хотя бы мужиками остаться, а иначе полный трындец, обморозим НАХ всё.

Согласились все, идут дальше... Прошли ещё метров 200, начальник, хмуро так, предлагает: - Стоп, Мужики!!! Давайте хоть, Плять, в ногу идти, что ли...А то, не спасение какое то, а настоящая, Ёпля получается...



Коммерс средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги:
-1000 руб в час
- Коммерс, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все
3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей
-нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час .
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
- Ну , хотя бы , поговорим...
- Коммерс, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х#я себе, это что с тобой, как по межгороду буду разговаривать.


Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутче он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Папа: -Дура! Не берут, а дают! У нас сын между прочим растёт!!!


Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой... а какой он у вас большой!


Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста сыракапчённой колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не ка-апилка!


Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой K@йло, а дурак - дураком!!!!


Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано...


Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!


-Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!


Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: "Мам, наверно я никогда не смогу забеременеть". "Почему дочка"-спрашивает мать. "Я никак не могу проглотить эту гадость....".




Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?


Юноша привел девушку к себе домой. Она начинает
раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и долой!!!
Ой-ой-ой! Если ты такой суеверный, то нам вааще нечего стобой говорить...


Дальнее плавание, Без женщин, команда устала и моpяки pешили
заняться мужеложеством. Разбились на паpы - боцману в паpтнеpы
достался юнга Боцман пpиготовился, встал pаком,
но вид его задницы юнгу не возбуждает.
Капитан видя все это безобpазие кpичит по гpомкой связи с мостика.
- БОЦМАH! ПОМОГИ ЮHГЕ!!!
Боцман pазвоpачивется и хpипло так, пpоизносит
- ЮHГА...Я...КАЖЕТСЯ...ВАС...ЛЮБЛЮ...


Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку.
Увидишь - сразу лети к ней и
спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка,
подлетает и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?!
- Нет - КАРИЕС!

помор
Moscow-Driver

Улыбнуло

Moscow-Driver

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

2023 год.
Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на%уй разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

maikl

http://img.blogonline.ru/bl/posts/31/11 ... 411328.jpg

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: — А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! - ...!? — Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника,
ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Первая брачная ночь молодые резвяться: Давай так,давай да сяк.
Дед на печке вспомнил молодость:А так знаю сяк знаю.
И тут : Давай кандрибобриком.
Дед: Опа как это.
И лезет подсмотреть,интересно ему стало.Гром, шум,мат- дед упал с печи.
Молодые: Ты че дед,что с тобой?
Дед: Ебстись надо по человечески.

- Да хуй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

x: - готова воплотить все твои мечты в реальность, пиши
y: - надо двор залить бетоном. приходи...

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Объявление: «Четырежды вдовец - все четыре жены повесились. Ищу приятную обеспеченную женщину со склонностью к меланхолии. Подробности при встрече».

Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!

Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Помор

Moscow-Driver

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают!
- Тоже рыбачат!!!

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Ksandr

Ksandr