Ksandr

Месть газелиста или как хорошо что у меня матиз...

утро 9 часов еду на работу, останавливаюсь на светофоре.
передо мной 5 машин(я->Lexus->шестерка->toyota prado-> четверка->infinity).
вдруг вижу в зеркало что из за поворота вылетает грузовая газель(типа рефрижиратор),
и самое неприятное что у газели открыта задняя правая дверь.
ну думаю щас мне оторвет зеркало и размудохает левый бок.
НО дверь проходит в сантиметрах 10 от моей передней левой фары и совсего размаха долбит джип лексус передо мной
(задняя фара и бок помяты) следующей стоит шестерка, водила напрягся и тут же расслабился
целью двери стала задняя фара тойоты прадо (в мелкое крошево) дверька закрывается.
следующая остановка бок и зеркало инфинити.
После чего газелька пролетает на красный свет светофора
и скрывается вдали оставив на дороге пару коробок с замороженной курицей...
курицу разобрали пострадавшие, а дальше мы поехали только через час,
после того как нас опросили сотрудники ГИБДД чщетно пытавшиеся не заржать...

Жесть вааще!!! Паш, а какова реакция владельцев "дешёвых" ино???

Moscow-Driver писал(а):следующей стоит шестерка, водила напрягся и тут же расслабился

да уж я бы тоже напрягся:)

ОСАГО ..да ещё курицей добили..
Да наверника КАСКО ..(на шохе и четвёрене)

Апофигей...(куры хоть свежие?)
Дорогие москвичи, берегите нервы, вы у нас одни...

Ловят???...Как поймают сразу на кол

-Автоваз начал выпускать роботов
-Мда... Восстание машин на не грозит

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

- Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым тр,,,,,л вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его
руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все
сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим
концом".

Svift

Читать долго, но прикольно.
Вечер рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-гы-гы, Гы-гы-гы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-гы-гы, Гы-гы-гы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-гы-гы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

В Мерседес въезжает Хонда. Водитель мерина молча выходит, подходит к водительской двери, достает оттуда мужика, тащит к капоту, ставит раком и начинает е***ь. Е**т, е**т, а мужик что-то пытается сказать:
- Ух…Ух…Ух…
Водитель Мерина еще сильней его е**т, а мужик все:
- Ух…Ух…Ух…
Водитель Мерина спрашивает:
-Что ты «ух» да «ух», ну говори быстро, что хотел сказать?
Мужик:
- У Хонды руль справа!!!!!!!…..

Svift писал(а):- У Хонды руль справа!!!!!!!…..

Svift писал(а):Svift

АААААААААА До слёз, спасибо огромное,я так давно от души не смеялся!!!

Svift писал(а): Ух…Ух…Ух…

Svift

, про блондинку и руль справа

Svift