Тупые люди в наши дни
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка,
Нет воды, взорвался чайник,
В 8-мь вые**т начальник...
Свет включил - ху**уло током!
Окатил рубашку соком!
Уеб**лся - вот оно (здравствуй, кошкино говно!)
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
На работу прибегаю... И...
с тоской бреду домой -
Бл*! Сегодня ж выходной!
Пардон.

Кто в армии служил тот оценит:)
Значит собираются на рыбалку военные.
П-Пк - Так значит, вопрос остался господа офицеры только один, сколько берём водки?
Л-т - Тов.П-Пк, а давайте возьмём по 5 бутылок водки?
П-Пк - Лейтенант, вы совсем молоды и не опытны, вот в прошлый раз мы взяли по 5 бутылок водки и потеряли удочки, нет так не пойдёт!!
Ст-лт - тов.П-Пк а давайте возьмём по 6 бутылок водки?
П-Пк - старлей ты совсем ох%л? в прошлый раз что было? Ага!!! потеряли Замполита. не так не пойдёт!!!
К-н - а давайте возьмём по 7 бутылок водки?
П-Пк - Ну капитан, ты старый воин!!! ну что было когда мы взяли по 7 бутылок???? Потеряли автобус!!! Нет надо не так!!
П-Пк Так!!! я решил!!! берём по 8 бутылок водки!!!! ЗАМПОЛИТА И УДОЧКИ НЕ БЕРЁМ, ИЗ АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИМ!!!

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую ху@ню не слушаю...

Накоплено механиками автоцентров в течение нескольких лет - выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)
>> > >
>> > > 1 На умывальники не подается вода.
>> > > 2 Ушел тосол (и не вернулся)
>> > > 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
>> > > 4 Иногда храпит двигатель.
>> > > 5 Установить местонахождение топливного фильтра.
>> > > 6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
>> > > 7 Газовый педаль бьется под ногами.
>> > > 8 Реанимация замков дверей.
>> > > 9 Неприятный запах в багажнике.
>> > > 10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
>> > > 11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
>> > > 12 Проверить уровень масла в ручнике.
>> > > 13 Зима идет, проверить все.
>> > > 14 Накачать тормоза.
>> > > 15 При включении обогрева сидений сзади пахнет тухлыми яйцами.
>> > > 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
>> > > 17 Оптовый осмотр автомобиля.
>> > > 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
>> > > 19 У меня между ног что то звенит.
>> > > 20 Горит лампа неисправности масла.
>> > > 21 Перемещение деталей передней подвески (иногда, не всегда).
>> > > 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
>> > > 23 Наблюдается биение самовара о кузов.
>> > > 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
>> > > 25 Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
>> > > 26 Гранатовый подшипник заменить и проверить.
>> > > 27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
>> > > 28 Синдром подыхания рулевого механизма при разгазовке.
>> > > 29 Дергается на дороге ( а так нет )
>> > > 30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
>> > > 31 Не понятно.
>> > > 32 Двигатель периодически работает.
>> > > 33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
>> > > 34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
>> > > 35 Стук задней подвески спереди справа.
>> > > 36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
>> > > 37 Течет тосол из бачка омывателя (периодически).
>> > > 38 Потусторонние шумы в двигателе.
>> > > 39 Замена всасывающего реле.
>> > > 40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
>> > > 41 Запах бензина из карбюратора.
>> > > 42 Заикается магнитола.
>> > > 43 Не работает обдув зеркал.
>> > > 44 Горит лампочка “Переобуть шины”
>> > > 45 Тех-уход №1
>> > > 46 Замена сигнальной дудки.
>> > > 47 Отрегулировать утреннее зажигание.
>> > > 48 Подтянуть тросик тахометра.
>> > > 49 Не работает скоростемер.
>> > > 50 Заднее сидение отклеилось.
>> > > 51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
>> > > 52 Сцепление ( выездной подшипник )
>> > > 53 Дымит глушитель очень сильно.
>> > > 54 Обмен масла.
>> > > 55 В салоне не горит бычий глаз.
>> > > 56 Прыгает стрелка карбюратора.
>> > > 57 Холостой ход – устранить.
>> > > 58 Смените водило.
>> > > 59 Заморозительная вода течет.
>> > > 60 Машина ковыляет.
>> > > 61 Дворники не работают в положении прикосновения.
>> > > 62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
>> > > 63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
>> > > 64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
>> > > 65 Брызговик стеклоочистителя.
>> > > 66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
>> > > 67 Замерзает стрелка спидометра.
>> > > 68 Неправильная ориентация рулевого колеса.
>> > > 69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
>> > > 70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
>> > > 71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Разговор в магазине:
Продавец (показывая навороченный холодильник Sharp):
- Вот, обратите внимание, отличный холодильник, характеристики, дизайн, сборка и т.д. и т.п.
Клиент:
- А зачем у него дверь холодильного отделения на замке? Я что, от жены и детей колбасу буду прятать что ли?
П: - А вот представим ситуацию - к вам приехала тёща, а в холодильнике у вас бутылка водки...
К: - Ну?
П: - Закрыл холодильник на ключ! И не хуя ей там делать!
К: - БЕРУ!

Объяснительная
Вячеслав Семенович, просто поймите меня правильно , пожалуйста, все что я запрашивал в интернете , это не значит, что мне это все нравится, подавляющее большинство запросов - просто обычный интерес, для общего развития, так сказать. Я совершенно нормальный среднестатистический сотрудник нашей компании, не судите книгу по обложке, как говорится. Рассчитываю на Ваше понимание. Обещаю, использовать выделенный трафик по уму.

Артем! запросы в виде:
squerting orgasm
дом 2 е*ля
п***о жесть
карлики п****сы
asian street meat
как шантажировать своего начальника
сиамские близнецы лесбиянки
азиаты капрофилы
самодельные бомбы
справки о болезни
zoo п***

ЗАЙДЕШЬ ЗА РАСЧЕТОМ И 10 МИНУТ НА СБОРЫ!