Юмор

TcepesH · #274332

Примерно, будет выглядить эта рабочая неделя...

маннол · #274353

джигурда отстой

TcepesH · #274375

grolik · #274414

[Tiera]Root

в первой же трети поэмы потерял нить сюжета. мозг ушёл в перезагрузку

таурин · #274452

TcepesH

а кто это?

TcepesH · #274548

таурин писал(а):а кто это?

Немецкий футболист, Клозе...

Иван · #274632

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

она: можно вопрос нескромный?
он: валяй
она:мальчики же сидя какают,а куда письку девают?
он: на плечо закидывают!

-У нас все было замечательно, пока я не увидел,как она режет сыр обратной стороной ножа.....

Под окнами крики молодежи. Кто-то ссорится, ругается. Через 10 минут ора, крик с балкона сверху: ссука, ну вы будете пиздиться или как??? Я тут мерзну уже!!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Bucho · #274713

http://www.adme.ru/itogi-goda/narodnoe- ... 12-454005/

Агент 007 · #274758

Иван писал(а):он: на плечо закидывают!

krizis · #274948

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

ена мужу - ну какой из тебя мужик, даже не можешь в дом мяса принести, иди в лес, на охоту и без добычи не возвращайся!
Мужик идёт по лесу, видит - на поляне новые русские отдыхают, а у них водка рекой, дичи хоть отбавляй.
Он подходит:
- Ты что такой грустный?
- Да вот жена из дома выгнала, говорит, что без мяса домой не возвращайся, вот и шастаю по лесу в поисках дичи!
- Ладно мужик не очкуй, давай так - мы тебе глаза завяжем и будем дичь подкладывать, а ты её будешь определять на ощупь,
ежли огадаешь, то хаваниной поделимся!
Мужик согласился, деваться некуда.
Глаза ему завязали, подводят к кабану, он щупает и говорит - кабан 3 года убит пулей, все ахнули.
К лосю подводят, тот щупает - лось 4 года, убит картечью, все в шоке.
К медведю затем, мужик говорит - медведь 7 лет, убит с двухстволки!!!
Просыпается мужик в кровати, рядом жена - смотрит, а на столе рыба, мясо, водка, он и спрашивает:
- Откуда всё это?
- Да принесли тебя, мужики, пьяного и положили на кровать, а ты всю ночь меня за пилотку трогал и бормотал -
ЕЖИК 32 ГОДА,УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!

Иван · #274999

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну.

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

- Алё, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- я нашел тебе идеального мужа - Игоря
- в каком плане?
- вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Агент 007 · #275005

Иван писал(а): Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял..

Bucho · #275006

таурин · #275104

Иван · #275109

Приготовила морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

- возврашаемся к вопросу о зимней палатке

- и буржуйке
- если ты буржуйку на лед поставишь в палатке, то ты будешь первый, кто в один подход осуществил 2 понятия "топить печку" )

[Tiera]Root · #275152

таурин

вид, открывшийся мужику в зеркало меня просто высадил

маннол · #275218

[Tiera]Root писал(а):таурин
вид, открывшийся мужику в зеркало меня просто высадил

ни дай бог никому

Иван · #275220

С другом снимаем одну комнату на двоих. Кровати рядом. Легли спать и мерзнем, дубак на улице, батареи достаточно не греют комнату. Я начал рассказывать анекдот в тему:
- В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пидорасы" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то ебля какая - то получается"))
Посмеялись, пауза, и вдруг друг меня спрашивает с опаской:
- Ты зачем мне этот анекдот рассказал?

Комментарий к фоткам, на которых два мужика спилили толстенное дерево, и оно, упав, снесло половину дома:
- Разрушил дом. Спилил дерево. Осталось убить сына...

поковырял пальцем в трансформаторе - снял напряжение.

Шинд · #275221

[Tiera]Root писал(а):вид, открывшийся мужику в зеркало меня просто высадил

Это похоть.Скорее всего после ням ням он этому леди присунет.

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции