Вадим777 писал(а):Правильно сделала дорогая, я там уже три месяца не работаю!

Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.
Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
И делает вид, что откусывает мне голову.
Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!

ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали

Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Иван писал(а):Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

Настоящая угроза — хлеб!

- Свыше 98 % осужденных
преступников употребляли (и
употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых
употребляли хлеб, показывает
результаты ниже среднего в тестах.
- В XVIII веке, когда хлеб готовили
дома, продолжительность жизни была
на 50 лет меньше, женщины умирали
при родах, свирепствовали тиф и
лихорадка.
- Свыше 90 % жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после
употребления хлеба.
- Хлеб изготавливают из «теста».
Одного фунта теста достаточно, чтобы
задушить мышь. Средний американец
съедает больше теста в хлебе в
течение месяца!
- Примитивные племена, не
употребляющие хлеб, не болеют
раком, болезнями - Паркинсона и
Альцгеймера, не страдают от
остеопороза.
- Хлеб вызывает привыкание. В ходе
экспериментов, лица, лишенные хлеба
и оставленные питаться водой,
начинали умолять дать им хлеб уже
через два дня.
- Хлеб — это только начало, с ним часто
употребляют более тяжелые вещества
— масло, варенье, повидло и так
далее.
- Хлеб поглощает воду. Человеческое
тело на 90 % состоит из воды, так что
поедание хлеба может привести к тому,
что хлеб поглотит ваше тело.
- Младенцы могут подавиться хлебом.
- Хлеб готовят при температуре до 240
градусов. Такая жара убивает взрослого
человека меньше, чем за минуту!
- Большинство потребителей хлеба не
способны отличить научно доказанный
факт от статистически бессмысленной
ерунды.
Чтобы спасти нацию, мы
предлагаем:
- Запретить продажу хлеба
несовершеннолетним.
- Запустить национальную кампанию
«Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ,
участием звезд и наклейками на
бамперы.
- 300 % налог на хлеб, чтобы платить за
все болезни общества, к которым мы
сможем приклеить хлеб.
- Запретить использование
изображений людей, животных или
основных цветов в рекламе хлеба.
- Основать «свободные от хлеба» зоны
вокруг школ.

К сожалению, за хлебом стоят мощные
хлебные корпорации и комбинаты, так
что даже говорить о вреде хлеба
небезопасно, не то, что лечить
зависимость от него! Хлебопекарные
заводы настолько заморочили вам
голову, что вы не верите этой статье!

grolik писал(а): grolik

мощно придвинул, ВНУШАЕТ!!!!

Парень с девушкой отзанимались
сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень
говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь
это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить
его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это
легкий флирт?

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
- Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
- Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. И спросила: почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Accent писал(а):я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите ради бога, а Вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит: чтоб ебальник не разорвало, когда в свисток дует!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Встречаются два друга. Один такой грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да вот, загадал на Новый год желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать...
- Ну, круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.

Иван писал(а):Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Разговаривают муж с женой по телефону. Жена:
- С работы пойдешь - купи курицу.
- Хорошо.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ЦЕЛУЮ.
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже давно прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Через минуту муж перезванивает:
- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?..

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!!

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?
— А нa х"я вы стучaлись?!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?


Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик.

Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!

маннол писал(а): Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

Владимир 102 писал(а):Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:- Ты от чего умер?- Замерз, а ты?- А я от счастья!- А как это?- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

из серии про холодильники:D

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
- Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении: "Где он? — кричу жене". Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.
Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая):
- Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель:
- Сижу я значит в холодильнике...

.

serj-89

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Полицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!». Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин вернуться в районы планового патрулирования!

Виталий: -38, пора захватить мир!!!
Анна: давай только начнем с теплых островов? )
Анна: Тут кстати Коля пришел. Говорит, у него на морозе пух с пуховика полез. Видимо, в теплые края улетает....

О предпочтениях в острых специях.
Alejo: А я ещё люблю, когда мне хрен хорошенько натрут.
Lio: Да кто-о-о ж не любит!

Ж: домой едешь?
что готовить?
М: еду, и на второй вопрос - еду

Домашние животные и робот-пылесос? Не пришлось ещё испытать это глупое чувство, когда животное немножко срыгнёт или слегка какнёт в уголке, а пылесос аккуратно размажет по всей квартире и коврам?