Юмор

Шинд · #275226

Иван писал(а):- Ты зачем мне этот анекдот рассказал?

маннол · #275227

гомосятина поперла

Агент 007 · #275232

маннол писал(а): гомосятина поперла

Иван · #275234

маннол писал(а):гомосятина поперла

да я как-то без ЗАДНЕЙ мысли написал

Вадим777 · #275291

and1822 · #275293

Вадим777

http://www.moskva.fm/marks/test18/11

Иван · #275296

Вадим777 писал(а):Вадим777

а я думаю, чего это все просят веревку и мыло...

KLS · #275298

Вадим777

гы гы - это Джек из "Остаться в живых".

Иван · #275573

Только в России, открывая кран с горячей водой, можно ожидать что пойдет:
а)Холодная
б)Коричневая

- Был вчера в поликлинике.Ужасное место.
- Че так?)
- Хаотичные скопления людей, давка, крики, кровь..моча, кал...

Я понял, что мы подружимся, когда за 30 минут до нашего первого свидания (в торговом центре), я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно, для чего туда пришел и я.

Подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это херня! Вот у нас на работе в сортирн держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!

Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света.
Первый комментарий:
- и тут наводнение )))))

С этими вашими евроокнами не на чем ребенку показать, как Мороз на окнах рисует. Спасибо ЖКХ окно в подъезде все никак не поменяют. Ребенок в восторге!

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

and1822 · #275574

Иван писал(а):Я понял, что мы подружимся

Иван писал(а):вот это я понимаю, опция!

Иван · #275754

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Когда я пришел домой с корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь...

Пытаю мужа, какой мне подарок будет на Новый год. Говорит на букву "С".
Перебираю: скатерть, стол, самовар - все не то.
Шепчу на ухо: "Самотык" и тут волшебным образом материализуется 12-летняя дочь:
- Мама! Что ты сказала?!
- Я сказала - самоКАТ, да - самокат!
- да-а-а.... (trollfase) самока-а-а-а-т.........
Спустя пять минут дочь: "тык-тык-тык" и смотрит с тем же лицом тролля.
Спустя десять минут: "Мама, или ты мне говоришь, что это такое или я иду смотреть в интернете!"

- Врубил Бетховена и Мозилла упала... лол.
- Быдло-лиса... Такое надо в опере слушать.

- ну и как там в Германии?
- да пипец, друг попросил на его машине отвезти на работу. Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, язык не знаю, кругом лес, немцы... Страшно бля!

После телефонной ссоры с девушкой получаю от неё смс следующего содержания:
"Зайчик, иди нахуй! Я злая и спать хочу, и я тебя люблю, но убью нафиг! Целую сладкий:*"

казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО! Надежда николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне, которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит - Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны.
а я стою и охреневаю....

Жена:
- Надо нам уборщицу нанять.
Муж:
- Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

krizis · #275761

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя

Demitry · #275883

Заходят Медведев и Путин в аптеку и говорят: -Два гандона.
аптекарша в ответ: -Я вижу что два гандона. Брать что будете?

Иван · #275898

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика.
- Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

-Привет! С наступающим!!
-спасиб, тя также))
- Ты жене подарок купил?
- купил кольцо, было весело!!!!
-рассказывай
-Решил я ей кольцо купить, но так чтоб без палева, вот только размер то не знаю. Дождался пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал.Ну вот, подобрал гайку нужногро размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на 2 секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка «чего изволите », сама еле смех сдерживает. Я ей «кольцо хочу купить » ее вопрос «а какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю «такой вот размер». У девченки истерический смех, загибаясь и плача от смеха выдавила «извините» и убежала. Ну к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю: мне кольцо нужно вот такого размера и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках БОЛТ!!!!!!!
-*печатает из под стола* во вы прикалываетесь!!!!
- так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Demitry · #275903

Иван писал(а):Я девушке говорю: мне кольцо нужно вот такого размера и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках БОЛТ!!

serj-89 · #275905

Иван писал(а):Иван

да,бывает такое

grolik · #276299

объективность субъективности

serj-89 · #276300

ндаа.,
в Богдаде все спокойно...

Агент 007 · #276519

Иван писал(а): так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Иван · #276875

-Выходи, чудище поганое! Биться будем!
-Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Лето, июль, жара +40, как в аду Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- Г*НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца Через пару остановок старушка:
- Г*ндон, сыночек, - открой, пожалуйста, заднюю

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Опытные механики знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.

Малыши до годика думают, что их зовут Утибоземой.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Юмор

Кто сейчас на конференции