Я работаю на разборке иномарок, а оттуда соответственно и прикол:)
особенно любят это дело наши братья с Кавказа
Приходит один и на ломаной аптуагинки начинает спрашивать ремень на дэю которая донз!!!
Причём смотрит на наше непонимание с явным злорадством, типа русские дауны не догоняют...
И только через пол часа я понял, что он хочет ремень ГРМ(пришёл на разборку где б.у) а машина у него
Daewoo Nexia DOHC

[Tiera]Root

не смешно)) в прайсах (и на сайтах) официальных дилеров указано часто: Двигатель - DONC

я села на диету: отказалась от алкоголя, перестала переедать. за 14 дней потеряла 2 недели.

Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дама в офисе заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Дама:
- В Германии советских разведчиков вычисляли по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.


Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?


Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры - ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются..

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет!...

Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1см...

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Представляешь, утром у меня была оговорка, ну точно по Фрейду. Хотел сказать жене: "Любимая, налей, пожалуйста, чаю", а сказал: "Что же ты, гадина, мне всю жизнь отравила"

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи..дец... Е6анутая рыба...

Наткнулась в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.

Ksandr писал(а):Пи..дец... Е6анутая рыба

заеб..сь

Доктор и пациент.
- Ну что, голубчик, принесли анализы?
- Принес.
- Ну давайте-давайте.
Берет мочу, взбалтывает, полощет рот, глотает.
- Ну, моча ничего-ничего, в порядке.
Берет кал, чайной ложечкой пробует, жует, смакует.
- И кал тоже в порядке!
Смешивает остатки анализов в пюре, насаживает на ложечку и как из рогатки пуляет в пациента. Пациент, резко отпрянув назад:
- Ох, ептыть!
- А вот нервишки-то надо подлечит, подлечить.

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем

Преподаватель литературы, женщина больших фом и, видимо, недалёкого ума, как-то на урке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы и про урожаи своего дачного участка. Вдохновившись и сняв очки, она выдаёт в конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, - взгляд падает на очки, которые она держит в руке, - ну, С МОЁ ОЧКО!

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Бля, пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну давайте второе свое желание....
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

Сегодня пошли с женой по магазинам и встретили знакомого, поржали когда эту историю вспомнили:)
У этого моего знакомого есть стафорширский терьер...сука редкостная и злая, так вот мы с ним и семьями, поехали за грибами, а он только только купил и поставил на машину пирелли (резина такая 19) ,так вот приехали, тачки на обочине оставили, он собаку в машине запер(типа теперь всё, никто не тронет) и ушли....Часа через 3-4 приходим его машина на кирпичах стоит, колёс нету, а в машине весь салон порван , стёкла в слюнях все и на заднем сидении лежит в луже пены пёс:)))))
Так я потом(при всей ненависти этого пса ко мне, а он сам ко мне на руки запрыгнул) убегал с животным от разъярённого хозяина....
Ну ничего остыл, поехали (благо мою не тронули а на моей йокогама новая стояла на литье 15) в шинку покупать резину, купили 3ри 15 колеса(лысые как горбачёв) по 1500 за колесо....
Дорогие грибочки оказались:)

Едут три богатыря, илья, добрыня, ну и алёша. Едут едут они, вдруг навстречу из-за холма им орда татарская выезжает на конях. Ну, говорит Хан попали вы богатыри русские, если сейчас у вас на троих длинна членов ваших не наберёт метр, сосать вы будете у всей моей орды и у коней наших....А если наберёте больше, то отдам я вам дань собранную с великого новгорода за 5 лет....Окружили татары богатырей наших что бы те не сбежали и говорят: Давайте войны мерять! ....Ну вытаскивает илья муромец свою каракалыгу, меряет, получилось 50 см. Вытащил добрыня, померял....получилось 45 см. Вытащил ильюша попович, померял...получилось 5 см ..в сумме метр!..Хан:-ну что-же, я пообещал и моё слово крепко, отпустите их!!!! едут богатыри дальше, тут илья говорит:- эх блин! вот если бы у меня встал, то ехали бы сейчас с бабосом по кабакам разным....Добрыня с ним соглашается:- да, говорит, могли бы и поднапрячься...Тут алёша взрывается и орёт на них:- Да мудаки вы блин ,кабаки ,бабы, если бы у меня не встал то сосали бы сейчас у всей орды.

Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.

[Tiera]Root писал(а):Часа через 3-4 приходим его машина на кирпичах стоит, колёс нету, а в машине весь салон порван , стёкла в слюнях все и на заднем сидении лежит в луже пены пёс:)))))

даааа, бедолага, как защищал то, а хозяин его побить был готов . Но весело вообще то вы гульнули... Хорошая история, кому нить при случае, расскажу...

[Tiera]Root

ger-online

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

очередное..

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Moscow-Driver писал(а):члены партии "Единая Россия"

Партия тебе этого не простит

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

...Пролетая над крышей многоэтажки,бэтмэн заметил обнаженную девушку, стоявшую в "интересной" позе...Не долго думая,бэтмэн сходу,пристраивается сзади
...-Ух-ты!!! Подумала девушка!
...-Оп-па!!! Удивился бэтмэн!
...больше всего удивился человек-невидимка ,но сделал это молча,стиснув зубы...

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй..