ржуууу

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Была маленькой - была ангелочком, а потом,простите, крылья пришлось оторвать, а то лифчик не застегивался...

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

- С чего вы взяли, что я не люблю негров? Они очень даже миленькие. Мне вообще обезьянки всегда нравились...

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

азговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Ksandr

ржал так, что девки мои сбежались посмотреть, что же там
а про то, как мужчина заправляет машину, жена скопировала себе в "одноклассники"

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
Таких друзей у меня нет.
Я бы прекратил с ним дружить.
Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис...
Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

я рисую на салате,своим носом слово"хватит" ..........

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала..

еще чуть-чуть..

Продолжим

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.

Подпись под картиной: "Лицо неизвестного". Неизвестный художник. Масло. Салат.

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в феврале. Ну какая в феврале нахрен капуста?!

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Москва. Hебольшой барчик на окраине. Скучает бармен за стойкой. Заходит мужичок, подходит к стойке и заказывает стопочку коньяку и свежий огурчик. Бармен наливает коньяк, кладет огурчик. Мужичок выпивает, закусывает огурчиком, разворачивается, и по полу, по стеночке, по стеночке, по потолку, по стеночке, и вышел... Бармен в ауте, с выпученными глазами выскакивает из-за стойки, уже на улице догоняет мужика:
- Слышь, мужик! А повторить можешь?!!
- Конечно, базару нет, нальешь - повторю.
Заходит, бармен наливает, тот выпил, закусил, и опять по стеночке, по потолку, по стеночке и вышел. Бармен опять догоняет его, опять просит повторить. Мужик опять повторяет. В третий раз он догоняет мужичка, подбегает, и говорит:
- Слушай, мужик! 15 лет барменом работаю, а первый раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали СВЕЖИМ ОГУРЦОМ!!!

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

В ресторан заходит клиент и говорит официанту :
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Уссурийских тигров осталось всего 30, перечислите, пожалуйста, деньги в фонд "Дикой природы"!
- Уссурийских тигров осталось 29, мы каждый час будем убивать по одному тигру, пока вы не перечислите деньги в фонд "Дикой природы"!

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
- Что, плохо?
- Ага!
- Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю

Небо. Сидят праведные души. Чинно амброзию вкушают, нектарчик потягивают. Тут появляется новая душа, отбирает у ближайшей ложку со стаканом и давай жадно все подряд со стола заглатывать. Давится, хрюкает, но скорости не снижает.
Остальные души начинают чинно возмущаться:
- К чему такая спешка? Мы же тут навечно!
- Кто навечно, а кого через 5 минут реанимируют!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Cемья интеллигентов приходит в дорогой ресторан - практически всю жизнь копили, чтобы сходить, посидеть цивильно. Ну и заказали себе по микроскопической порции, на что денег хватило. Сидят с чинным видом, неспеша ковыряют какие-то горошины, едят мелкими кусочками... А рядом за столиком сидит новый русский - рубит, блиа шопесдец... Стол ломится - икра, мясо, деликатесы, вина, короче полный набор. Посмарел на интеллигента, жалко стало его, и говорит:
- Слышь, братан, епта! Давай ко мне за столик, выпей как следует хоть раз в жизни вина хорошего, пожри чего захочешь!
Жена отвечает за мужа:
- Спасибо, но он сыт!
Новый русский:
- Да вот и я говорю, не ссы ты, сюда иди!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам.
Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
- Мы любим сосать сиськи и лизать п@№%у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Решили как-то человеческие органы сократить штаты. Селезенка говорит:
- А давайте легкое сократим. Их все равно два!
Мозг подумал и отвечает:
- Нет, у нас экология плохая - не будем сокращать легкое.
Селезенка опять говорит:
- А давайте почку сократим - их ведь тоже две!
Мозг:
- Нет, почка тоже нужна - мы ведь и пьем и курим.
Тут встает член и говорит:
- А давайте селезенку сократим - она все-равно не нужна!
Мозг:
- А вправду, давайте!
Селезенка:
- Вот, так всегда, когда член встает - мозг перестает думать...

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хрена себе... Представляю, что в Ереване творится...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

ЗАПИСКИ В ДНЕВНИКЕ:
09.00 - все, больше не руаюсь матом и не ем ничего сладкого!
09.30 - бл..ь, опять зефирка в кофе упала!!!!!!!!!!!

помор

Ksandr

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.



Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!



Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

После всемирного опроса Unesco "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

"ibm - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

LamaFight

смотрите в точку и не отводите взгляд:)

внимание! немного ненормативной лексики!

м400уа34

генералы нынча на шохах ездят? умооооора

яна

Это же Украинские генералы