Ksandr

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?




] Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше



Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор

40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда
успеем.

Жена вызывает дух умершего мужа:
-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?
-- Утром кушаю, трахаюсь, сплю. В обед кушаю, трахаюсь, сплю. Вечером кушаю, трахаюсь, сплю...
-- Ты в раю?
-- Я кролик в штате Кентуки...

Муж жене:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Чего какого, числа или хуя?

- Зачем вам в дом престарелых виагра?
- А чтоб больные с кроватей не скатывались.

Разговор двух подруг:
- Эххх... Ничего ты не понимаешь!!! Это стиральная машинка может быть автомат!!! А тачка - она должна быть только механика!!!
- Ну объясни мне смысл - зачем брать механику? Дергать там чего-то постоянно... если можно взять автомат???
- Если механику, как мужика, дергаешь - он и шевелится... Понимаешь? Так и механическая коробка. Во всем контроль! Только контроль!!!
- Правильно! Правильно! Мужик - это механика! А автомат - это любовник! Его не трогаешь - а он сам всё далает!!!
- Ты знаешь, сколько жрёт этот любовник?!
- В смысле?
- В смысле бензина! Автомат твой... У тебя машина есть?
- Нет.
- Ну так и не фиг!!! Чё ты мне рассказываешь тут!!!....

Moscow-Driver

Moscow-Driver

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел

водят родителей по частной школе
-вот наше кафе где дети кушают
-вот наши классы где дети учатся
-а вот наша девочка лена которая не курит и не пьет
-а почему (задают вопрос родители)
-а не могу больше(ответила девочка лена держась за стену)

в одном купе едут парень с девушкой и грузин
парень с девушкой на верхней полки а грузин в низу .
парень говорит девушке
-ты меня любишь
-да
-дай поцелую
-да нет снизу грузин увидит услышит стыдно
тот наклоняется и вырывает у грузина волосок из задницы
-вот видишь спит ничо не слышит не видит
-ну ладно
ну а теперь дай поглажу пощупаю
-ты че грузин с низу
но опять наклоняется и вырывает волос
-вот видишь спит
-ну ладно
-слушай поцеловал погладил ну а теперь давай
-нет ты что грузин с низу ..............
тот опять наклоняется только волос рвать
подрывается грузин со словами
-слушай любит не любит даст не даст моя попа ромашка чтоли

тимоха

Кирилл!!!!!!!!!!!!!

maikl писал(а):maikl

Moscow-Driver писал(а):Moscow-Driver

Отец нашел у дочери фаллоимитатор. Дочь приходит, отец сидит на кухне, перед ним на столе пузырь и фаллоимитатор.
-Папа, что это?
-Да вот, сидим, с зятем выпиваем.

Произошёл случай возле автосервиса.
Стояли мужики-слесаря, курили возле входа.
Подходит девушка и говорит:
- Мужики, дёрните меня, я кажется пересосала.
Мы минут тридцать в себя не могли прийти. Оказывается - она залила свечи.

— Пап, ну расскажи сказку.
— Да какая сказка, сынок! поздно, спи!
— Пап ну Паап! Расскажи мою любимую сказку про охотников!
— Ладно, уломал.
Отец–медведь достаёт из сундука две засушеные человеческие головы, надевает их на лапы, сценка, одна голова говорит другой:
— Кузьмич, ачё, в лесу медведи–то есть?
— Да нее, какие тут на хуй медведи.

Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа пол хуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет!

После жуткой битвы были пленены три богатыря русских: Илья Муромец(И), Добрыня Никитич(Д) и Алёша Попович(А), ордой.
Выходит их Хан(Х) и говорит: "Предлагаю Вам богатыри сделку: если суммарная длина Ваших "достоинств" будет больше 81 см, тогда отпущу Вас, но если меньше, то будете со$@ть у всей орды!"
Богатыри переглянулись, ну и согласились!
(И) достаёт - 40 см
(Д) достает - 40 см
(А) достает - 2 см
82 в сумме, отпустил их Хан.
Скачут богатыри на лошадях по полю
(И) : вот если бы у меня встал Ваши бы наверное не потребовались!
(Д) : если бы у меня встал Ваши бы точно не потребовались!
(А) : Молчите уж! Вот если бы у меня НЕ встал сосать Вам у всей орды!

Идёт свадьба. Все участники "в говно", никто уже ничего не соображает, некоторые уже разошлись по углам и вовсю развратничают. Посреди зала появляется пьяный гражданин.
- Граждане, граждане, кто ещё не ебал невесту?
голос откуда-то из-под столя: - Йаа....
- А ты кто?!
- Йаа жених...
- Иди на хуй ты ещё успеешь

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Ksandr

рыдаю

Ksandr

Смекалистый .

Есть тоже байка на правах реалии:
Намечается свадьба. За пару дней до сего мероприятия будущий жених приходит в дом к невесте, которая, кстати, живет с семьёй. Но оказывается, что суженной дома нет, зато есть её младшая сестра, которая впустив его в дом призналась в давней к нему любви, но т.к. потом уже будет совсем нельзя, вмиг скинула с себя одежду и предложила оторваться в последний раз как свободный человек. На это молодой человек отреагировал просто молча развернувшись и направившись к своей машине.. а там его встречала невеста, её родители и куча родственников-знакомых! Стали поздравлять его с успешным прохождением последнего испытания и прочим, а у жениха в голове стояла только одна мысль: "Хорошо, что я гондоны в машине оставил"

И вдогонку:

Мужик проснулся в свой День Рождения. Ни жена, ни дети не промолвили и слова по поводу праздника. Расстроенный приехал на работу, где от каждого в коллективе он получил не более сухого приветствия. Так и пришлось ему просидеть в расстроенных чувствах в одиночестве в своем кабинете пытаясь делать рутинную работу, пока к нему не зарулила пышногрудая сотрудница (на которою давно уже был положен глаз) с яркими и эмоциональными поздравлениями и бутылкой шампанского. Естесственно, они бутыль тут же распили, после чего сотрудница пригласила его к себе домой, типа, кто ж в свой ДР работает.. Дома она его усадила в гостинной на диване с бокалом вина при приглушенном свете, а сама ушла в другую комнату со словами "через пару минут вернусь". И не обманула - ровно через две минуты в гостинной вспыхнул свет, и в комнату с криками, свистом и поздравлениями влетели дети, жена, друзья, коллеги!..
..а на нём из одежды были только носки и галстук

..идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

...Вооооооот... а потом он отломил кусок от батона прямо рукой, взял из раковины грязный ножик, вытер его об штаны и порезал им немытые помидоры, вывалил туда остатки старого салата с пожелтевшим майонезом, перемешал и со словами: "прошу к столу, миледи" грязной ложкой моментально съел всё сам...
Такого свидания у меня ещё не было!

Она: Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
А в кого?!?

- Надоело мне рутиное и однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!