яна

Молодчина
Лет бы через десять на ролик с её участием посмотреть.1

я чет сразу тож так подумала, девочка далеко пойдет, если родители поддержат

Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..=ant=


* Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
*... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
* Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
* Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
* Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
* Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким говном.
* Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... периодически складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.
* если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
* Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
* Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела....
* Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
* Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
* Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Б.яааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блять, утренняя звезда!

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- бля буду, Челенжер...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Мчится мужик по трассе. Тормозит гаишник. Неудачная "парковка", мент сбит, причём насмерть. Что делать. Пока "ни кто" не видит грузит его в багажник и на кладбище. Бомжам: - Мужики вот выпить, надо закапать, как положено. - Не вопрос.
Едет обратно, на нервах. Картина повторяется. Приезжает снова на кладбище, сгружает "товарища" у свеже могилы. Находит компанию, которую угостил. Те уже хорощие. Говорит: - Мужики, мы же договаривались, а вы? Те в свою очередь: - как же так, мы вроде закапали.
Подошли к "свежему" менту. - Да мужик, извини. Сейчас всё исправим.
Едет обратно. Тормозит гаишник. Останавливается. - Документы, откройте багажник. Открывает, там фуражка и погон. - Что это?
- Не поверите, вашего сотрудника сбил.
- И где же он?
- Поедем покажу.
Приезжают. Подходят к краю свежей могилы. - Вот, показывает мужик - здесь.
И вдруг, сильнейший удар мента по голове лопатой, со словами
- Да, когда ты УГОМОНИШЬСЯ наконец, мент поганый?

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень.
Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д.
Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок.
Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"

Паш, чуть не уписался !

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

- Ты меня уважаешь?!...
- Нет, но пить буду...

Павел!!!! молодца

Ksandr писал(а):- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Саня,спасибо за анекдот!Сижу на компе,жена проснулась,ну я ей и рассказал.услышал:Дурак!Обидилась чтоль,ушла в комнату,зато не мешает и тишина

Ksandr

Александр...!!! посмеялся.....
Перед работой хоть настроение поднялось....

Хук- это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро).

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?

кум приходит к куме;
-кума есть три вопроса
-в ж....у не дам
-хорошо тогда два вопроста

спамом прибило

Домены от которых заболел живот

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Е#ун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...

eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)

ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com

huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....

eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...

manda.com - Веб-разработчики....

sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net

ebu.com - Сайт европейских урологов....

sraka.com - Информационный портал. Сильно!

kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий

kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )

xyi.com - Каталог. Каталог чего???

zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов .

piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!

blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал

celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном


sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию

lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...

suki.net - Японский нетворк сервис

zaebis.net - Продаётся

huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует

huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.

pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.

minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия .

popa.com - Резюме какого-то буржуя

nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

mocha.com - Что-то связанное с поиском людей

dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.

nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...

mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

sraka.com - Информационный портал. Поразительно.

gamna.net - Мобильный нотариус

celka.net - Какая то промышленная компания

ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.

sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.

chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

ebay.com - Ну продают все...

nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.

zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. фигли.. антивирус.. Понимаю!"

Муж в командировке, в дальнем-дальнем городе.
На переговорном пункте звонит жене.
Слышимость очень плохая, разговор происходит на крике.
(Далее персонажи будут определены литерами э"М" и "Ж"о).

М: МИЛАЯ!!! КАК ДЕЛА???!!!
Ж: ХОРОШО!!!
М: ЧТО???!!!
Ж: ХОРОШО!!!!!!!
М: ЧТО???!!! НЕ СЛЫШУ!!!
Ж: СКАЗАТЬ ПО БУКВАМ???!!!
М: ДА!!!
Ж: ХАРИТОН!!!
Ж: ОЛЕГ!!!
Ж: РОМАН!!!
Ж: ОЛЕГ!!!
М: ПОЧЕМУ ОЛЕГ ДВА РАЗА????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж: ПОТОМУ, ЧТО Х-О-Р-О-Ш-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:

-Сколько стоит виагра? А можно пол таблеточки?

- А зачем пол?

-Мне не ебаться,мне повыебываться.

Встретились три подруги
сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину,
садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.

Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ
УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...


Cекс как езда на велосипеде.
1. Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
2. Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
3. Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
4. Лучше всего падать на мягкое место.
5. Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
6. Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
7. Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
8. Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
9. Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
10. Если спустило - попробуй накачать.
11. Помни о сигналах при смене направления.
12. Убеждайся в плотной посадке.
13. Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Ksandr писал(а):ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote

Moscow-Driver писал(а):Мне не ебаться,мне повыебываться.

Moscow-Driver писал(а): Тебя, сынок, аист принес.
Ни фига себе! И кто же его трахнул?

Паш, не могу ужеееее

— Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле му-duck!

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый.
У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка
начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes?
Если - "да", то через сколько лет?
Если - "нет", то почему?

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Вчера, на Савёловском.

Пашка Moscow-driver Каен обогнал.

Чья магнитолка не работающая....