aleks grig писал(а): Задорнов родственником приходится??

нет.
но послушать иногда люблю.


Утро, eду на работу.
Останавливаюсь на светофоре.
Рядом останавливается девушка и опускает стекло.
Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей…
А она мне:
— Чё, тоже пёрнул? )

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась,
денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут!
Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое@аться!

Мужик идет по лесу.
Датый.
Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться. . .
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?

Отправлено спустя 17 минут 47 секунд:
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%,
консервант (этиловый спирт) - 40%!

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса — пожаришь".

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Альпы.
Горнолыжный курорт.
Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено.
Не супердорогое, но качественное…
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бляяяяя! А и хрен с ним! Все равно лучше, чем на работе!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Петров
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Пришол печник новую печку складывать в избу. Хозяйка такая вся печальная, молчит, самогона не наливает, глядит в пол и пи…ец. Ну печник такой:
— Что, хозяйка, скучаешь?
— Да с мужем развожусь…
— А чо, пьёт?
— Не, не пьёт…
— Соседку е?..
— Не, не е.т…
— В карты играет?
— Не играет…
— Так чо такое-то?!

-ХРАПИТ! Писец как храпит! Ходили по докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничто сделать не может…
— А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
— А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — жопу закрыли, жопу закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы.
Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк.
А Галя не ведётся ни в какую.
А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой.
Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отвадить.
Говорит:
— Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу — мама лозины даст,
на коленках как-то не солидно…
Давай так — или стоя, или никак.
И Ванька соглашается!
Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался,
да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5 человек — все мужики.
Остров — рай на земле — кокосы, макосы, вода и т.д. — все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят — хоть узлом завязывай.
И в один прекрасный день решаются — ловят гориллу, самку.
Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении — типа страшная, волосатая
Давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат.
Тот который первый, на нее сверху — только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите !
— Да как же мы ее снимем — ты же сверху ?
— Да пакет снимите — я ее поцелую !