достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— эй, ворона, выпить хочешь?
— да!
сыр упал, мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова:
— ворона, выпить хочешь?
ворона молчит.
одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— тебе полный?
— да!
сыр упал и мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — ворона, пить будешь?
ворона молчит. мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— тебе полный?
ворона молчит.
— ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— да-ааааа...

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"…
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!".

— Фима, как вы смотрите на шобы выпить?
— Пристально.

Мужик подъехал к АЗС заправить свой авто 92-м.
Пошел оплатил, открыл горловину, вставил пистолет.
Тут парень из кустов вылетает:
— Мужик, плесни бенза в ладошку!
Не жалко, плеснул.
Парень убежал обратно в кусты.
Мужик заправил авто.
Поставил пистолет на место.
Думает: " А на хрена парню это всё?"
Пошел до кустов.
И что же он там увидел! Парень сидит, дро.ет.
— Слышь, ты что на 80-м не мог подро.ть?
— Пробовал — пальцы стучат!

Забросил старик в море невод.......... И стоит как дурак без невода

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Компанию бардов выгнали ночью из гостиницы. Не потому что пели громко песни, а потому что у костра

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!
— Ну и хорошо,.. девки в первый раз прыгают!

serj-89

,
Как всегда огонь!

Шинд писал(а): Как всегда огонь!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"! …

— Ну что к тебе? Или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам давайте взглянем правде в глаза:ради чего ещё 35-и летняя девушка может прийти на выставку карбюраторов?)))

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого.
Опять стучится.
Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок.
Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела...

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова
спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором…
Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случиться — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны.
Если он насрет — я убирать не буду!
...................,
Какая разница между женскими и мужскими ногами?
между мужских ног всегда одни яйца,
а между женских всегда разные!

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого.
смотрю сзади два парня за мной увязались.
Я ускорила шаг, они за мной.
Сыкотно как то!.. Звоню по телефону :
-Лёшь, ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу…
Их как ветром сдуло.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ…
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли.ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА В**БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!

Пошел мужик на рыбалку.
Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть.
Сидит, нальет-выпьет. Не клюет…
Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было.
Осталось водки чуть чуть, и тут клюет!
Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать!
Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара…Наливают! Отпускают!

Отправлено спустя 12 минут 56 секунд:
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Малыш спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
— Зачем тебе?
— Хочу девочке письмо написать!
— И что ты хочешь в нём написать?
— Какаишь ты красивая

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .

- Мам, а я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!


Этот неловкий момент,когда хочешь пердануть в маршрутке,а она все не как не приезжает.


— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Извините я так понял, что мой загранпаспорт еще не готов?


Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как мне наладить отношения с соседями снизу?


Не знаю, как там у них за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.


Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.


О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?


— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал.
— Настенька, что ты там бубнишь?
— Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу.
— Умничка ты моя, продолжай!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

- Дорогой, мне нужны внимание и уход.
- Внимание, ухожу.

Идет людоед домой, под мышкой гроб с покойником, в другой руке негра волочет. На встречу дети людоеда бегут: Папочка, папочка!
Людоед: Так! Кто консервы жрать не будет, шоколадку не получит!!!

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.