Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — и хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со стpaXом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Шалом! Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!
.............................,,,,.
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
— Девочка, а откуда у тебя велосипед?
— Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
— Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
— Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
— Ээ… ну да, — решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Самый богатый человек в мире нашел отрез самого дорогого сукна из натуральной платины с легкими добавками сплавов и решил из него сшить себе костюм. Вызвал к себе лучших дизайнеров и закройщиков из Италии, Франции и других стран. Они измеряли, измеряли, но либо не хватало сукна на рукава, либо штанины оказывались коротковаты. За несколько дней приехали почти все именитые кутюрье, однако вердикт каждого оставался бессменным - сукна мало.

И вот один последний дизайнер тихо прошептал бизнесмену, мол, есть в Одессе Абрам Исаакович и что он может решить вашу проблему, ведь и не такие решал.

Бизнесмен берет самолет до Одессы, находит Абрама Исааковича и рассказывает ему свою задумку. Тот измеряет бизнесмена и предлагает придти через неделю.

Через неделю бизнесмен опять летит к одесскому закройщику, не веря в положительный результат, поэтому и входит с ухмылкой на лице. Спрашивает: - Ну что, Абрам Исаакович, не получилось?

- Почему ж не получилось, Сара - вынеси костюм!

Бизнесмен меряет - все в пору! И рукава как надо и штанины длинные до пола.

- Но как?- почти кричит он - Как вы это сделали? Везде отказывали, со словами – материала мало, а вы большой человек …

- Как, как?! - переспрашивает его Абрам Исаакович и опять кричит – Это для них вы большой человек, а для меня – говно. Сара, вынеси ему еще и кепи!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет.
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yes I do. А кули толку?!

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Муж голый крутится около зеркала.
— Ещё бы 2 сантиметра и я бы стал королём.
-Жена
— Ага. А минус 2 сантиметра Королевой.

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
— Пятьдесят!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
— Одну…
Препод:
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!
======================,
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок?! — спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
======================,
— Дорогой, купи мне вот это колечко…
— Милая, а у меня нет денежек на колечко.
— Тогда туфельки…
— Нет денег!
— Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
======================,
— Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!
=====================,
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
=====================,

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

— Вчера у кумы на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли…)))))

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,......................,
Идёт блондинка и брюнетка по джунглям.
Выскакивает к ним на встречу тигр.
Брюнетка не растерялась хватает жменю земли, бросает тигру в глаза и на дерево по быстрому.
И кричит блондинке :
— Залазь быстрее.
Блондинка :
— Зачем? Я ему что-ли в глаза землю бросила.

На уроке физики. 8 класс. Учитель:
— Что мы получим, если опустим электроды в воду?
Голос с задней парты:
— П.здюлей от сварщика…