Анекдот дня(видео запрещено!).

Ромарио · #429280

Вадим777

, serj-89, парни !!!

serj-89 · #429629

Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

serj-89 · #430194

Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик.
Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!»
Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей».
Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно»."

---walera--- · #430216

serj-89 писал(а): - Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

serj-89 · #430217

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом…
Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
— ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач:
— И?!
Дама (апофеоз):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

serj-89 · #430395

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Сонечка,
захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,
ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла …
Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

serj-89 · #430734

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Виктор405 · #430918

serj-89

,

Отправлено спустя 37 секунд:
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

serj-89 · #430987

Вечером вышел на балкон покурить.
по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла…
кот продолжал медленно красться…

Istery · #430989

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик.
— Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? — Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.

Konstantin48 · #431006

serj-89

,

serj-89 · #431194

"Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ?"

serj-89 · #431588

Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налей–ка стаканчик винца:
– Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
– Здоровье дороже!

serj-89 · #431589

— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек

яна · #431640

serj-89 писал(а): — КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ?"

— И мне прихвати кусочек

Виктор405 · #431780

Разговаривают два гинеколога.
-Ко мне часто одна пациентка ходит.У неё клитор как банан.Как нибудь тебе её покажу.
На следующий день,забегает в кабинет к своему коллеге:
-Она пришла!Пойдём!
Приходят,начинают с умным видом осматривать.
-Ну чё ты,клитор как клитор!Обычный!
-А ты попробуй лизни!

serj-89 · #431902

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

serj-89 · #432762

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
----------------
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
..................
Иду я с рукодельного магазина, чулочные спицы 3,5 мм нужны были, я из них веранду строю.
Так вот, иду я значит, смотрю малину продают в корзинках, я спрашиваю цену - 150 рублей,
и тут замечаю, что через дорогу тоже продают такие же корзинки с малиной, но по 200 рублей.
Тут меня осенило, это же легкие деньги!
Я стал делать оптовые закупки малины на одной стороне дороги, а оптовые продажи на другой!
В итоге за 1 день я заработал пиздюлей с обеих сторон дороги.
Если кому надо, могу выслать бизнесс-план.

Alehandro · #432796

serj-89 писал(а): В итоге за 1 день я заработал пиздюлей с обеих сторон дороги.
Если кому надо, могу выслать бизнесс-план.

skyline · #432803

serj-89 писал(а): Если кому надо, могу выслать бизнесс-план.

истерика