Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
Юмор
Re: Юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Sonata 2.0, МТ2, 2007, ТаГАЗ
- tulalitr
- Бывалый
- Сообщения: 637
- Зарегистрирован: 22 сен 2009, 22:55
- Авто: Sonata EF (Тагаз) 2.7 АКПП 2005
- Откуда: ТУЛА
Юмор
Как стать хозяином своей судьбы. Концовка порадовала.
Hyundai Sonata EF 2.7 ТаГАЗ / 2005 / АТ4 серебро /к167вх 71.
Если я сказал не брал, значит не отдам.
Для людей, звонящих в воскресенье, в 7 утра, есть специальное место в аду.
Если я сказал не брал, значит не отдам.
Для людей, звонящих в воскресенье, в 7 утра, есть специальное место в аду.
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20316
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахер!!
===================
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел..
========================
Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?
==========================
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принемaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб еб@льник не рaзорвaло когдa в свисток дует.
========================
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
========================
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
==================
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахер!!
===================
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел..
========================
Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?
==========================
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принемaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб еб@льник не рaзорвaло когдa в свисток дует.
========================
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
========================
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
==================
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно,
и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался,
и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел,
чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.....
- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....
Жена:
- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно,
и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался,
и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел,
чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.....
- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....
Жена:
- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!
- VINT
- Аксакал
- Сообщения: 3154
- Зарегистрирован: 30 сен 2010, 19:40
- Авто: Была: Hyundai Sonata EF GLS, 2.0, 5МТ, G4JP (Сириус), теперь Hyundai Solaris 2013 1.6 (Family)
- Откуда: Волгоградская обл. г. Волжский
Юмор
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Живу по принципу: чтобы в чем-то разобраться - сначала нужно это сломать, а потом починить.
Юмор
-Папа привези мне аленький цветочек??
-Да ну тебя доча!!У у меня ещё условный срок за твою чудо-травку не кончился..
Игра "Что?где?когда?".Внимание, вопрос:
-Как вы думаете,господин Друзь,жена вам изменяет?
-Думаю нет,господин ведущий!
-А теперь внимание на экран!...
Муж жене говорит: Дорогая,давай займемся любовью ?
Жена: Мне нельзя-завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся.Отвернулся к стенке.
Через некоторое время,поворачивается и спрашивает:
-А к стоматологу не надо?...
решил с женой сыграть в бильярд на желание.. пришлось идти в аптеку... на шпильках... за прокладками..
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь..
-Да ну тебя доча!!У у меня ещё условный срок за твою чудо-травку не кончился..
Игра "Что?где?когда?".Внимание, вопрос:
-Как вы думаете,господин Друзь,жена вам изменяет?
-Думаю нет,господин ведущий!
-А теперь внимание на экран!...
Муж жене говорит: Дорогая,давай займемся любовью ?
Жена: Мне нельзя-завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся.Отвернулся к стенке.
Через некоторое время,поворачивается и спрашивает:
-А к стоматологу не надо?...
решил с женой сыграть в бильярд на желание.. пришлось идти в аптеку... на шпильках... за прокладками..
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь..
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя