serj-89

serj-89

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Суровая Челябинская девочка

serj-89 писал(а):накормили ребёнка луком!!!

ангины и соплей не будет долго теперь

вспомните , чем папа карло первый раз покормил буратино ? похоже у суровой девочки и буратино один папа

Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду - нет бороды,
по усам - нет усов, по голове - нет волос, под мышками и на груди тоже нет.
С ужасом заглядывает в трусы:
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Пенсионер танцует с молоденькой девушкой.
- Извините, а Вам сколько лет?
- 72.
- А Вам сразу и не дашь...
- Да я уж лет 8 и не прошу.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»



После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.


Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке… и перекрестившись тихонько вышла…


Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
.....депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,
.... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире....
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!


Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь,
не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен,
стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени
он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним
в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход.
Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка,
заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.


- А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

– Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
– Жена сказала: «Пойдешь к врачу, убью!»

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно утомила! Ты в соседнем подъезде живешь!


— Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

Escobar

читатель ЯПа?

HalD2n

и пикабушник

serj-89 писал(а):Жене уже и самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

serj-89

Это плавучий своречник!

serj-89

весна