serj-89 писал(а): Все счастливы, счастливы!"

Тут надо смеяться?

Приходит женщина в милицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
-А что он сделал?- спрашивает милиционер.
-Он назвал меня кисой...
-И что?Об этом мечтают многие женщины!
-Да?А потом он скинул меня с пятого этажа,решив посмотреть,приземлюсь я на все четыре лапы или нет.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!


- Алло, это общество защиты животных?
- Да. Какие у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Мать читает дочке сказку:
Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
Мама, а у них отец болел, что ли?
С чего ты взяла?
А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Лев собрал всех зверей и говорит:
-Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
-Кабана в обиду не дам!!!

Шинд писал(а): скинул меня с пятого этажа,решив посмотреть,приземлюсь я на все четыре лапы или нет.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

В семье футболиста.
Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж:
- Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Молодая, симпaтичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

Шинд писал(а): ослаблять

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж…
Одевает совершенно другой костюм…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти…
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?..
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой…
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошёл милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрнуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему!..

Шинд писал(а): Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

http://www.youtube.com/watch?v=HMwGqAVlsrU

Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=M59SDAUOBNk

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:
http://www.youtube.com/watch?t=17&v=kVSoIdxzbmQ

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
http://www.youtube.com/watch?t=26&v=Ci_sS_X9ZYg

Отправлено спустя 59 минут 4 секунды:
- Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...


Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду…


- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- Так у нас нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!".
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстpела. При прослушивании записи оказалось, что кpоме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки.
Дословно (запись была сохранена):
"Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый pаз все нервничают...
Расслабься, глаза закpой, продышись. Успокоилась?
Теперь давай работать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещё, ещё - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком работай.
Плавнее, без рывков! (Звук выстpела) Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."

Отправлено спустя 14 часов 8 минут 6 секунд:

serj-89, последняя фотка - улет. Это уже тенденция мужчин последних лет, наверное. Или жизнь сильно поменялась или фантазии ни на что уже не хватает...

AVV,

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то,
что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало:
то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были,
разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала,
как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел,
что она сидит в высокой траве и стрижёт AA маникюрными ножницами.
Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут.
Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон,
— сказал я, — можешь и дорогу подмести».
… Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.

Родительское собрание в школе. Классная выговаривает родителям:
- Вы мало принимаете участие в детских праздниках. Вот на масленницу, например, был праздник: ели блины, водили хороводы, сожгли чучело...
Одна мама:
- Да я бы пришла, но побоялась - сожгут...

На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдаёт:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!!

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к
кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!


Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!

— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа

маннол писал(а): Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа