Юмор

Иван · #278577

Новость о том, что Депардье могут дать 2 года тюрьмы во Франции за вождение в пьяном виде.
Комментарий:
Разъезжает в пьяном виде, избил мужика, обоссал самолёт... Сразу видно - настоящий русский мужик!

- Блеать! Она меня раскочегарила до предела, а потом села и сказала: - Полностью рабочую версию программы вы можете получить зарегистрировавшись, и надев кольцо.
- Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.

Сейчас сидим в кинотеатре, не премьера так что всего человек 20, все тихо ждут начала фильма.
Тут в зал заходит человек-дирижабль. Меедленно и спокоойно он идет к своему меесту.
Внезапно эта туша спотыкается о ступеньку и всем своим мощным аморфным телом падает на пол...
Не знаю, что там приключилось у него при падении внутри, но тишину рвет на куски адско пронзительный пердеж. Тут на экране появляется парень и говорит:
- Ммммм, я чувствую запах бекона!
А затем бежит в камеру.
Все 25 человек ссали кипятком

)

Ромарио · #278578

Иван

Агент 007 · #278879

Иван писал(а):- Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.

newcastle46 · #278989

Fungif_05.gif

справедливость

еще вот гляньте, не поместилось: http://images.webpark.ru/uploads54/130110/Fungif_01.gif

Иван · #279071

newcastle46 писал(а):newcastle46

Так вот она какая, подводная рыбалка.

яна · #279341

Как вы встретили новый год? Вооот все как у людей

Иван · #279407

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

- Вчера случился корпоратив.
Теперь чувствую себя паровозом.
Весь день на угле.Активированном.

Говорят нет ничего хуже чем чихнуть пока несешь горячий кофе. Так вот, НЕ ВЕРЬТЕ!!!
Так говорят те, кто никогда не икал в кружку с горячим чаем!

из объяснительной в ГАИ:
я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!!

С Ответов.мэйл:
- А как узнать, о чём думает нормальная девушка? Спросить-то не у кого!)))

Опрос: как вы относитесь к анонимности в сети?
1)Положительно
2)Отрицательно
Голосовать могут только авторизованные пользователи.

Вибратор с присоской - "прилиписька"

смс-переписка супругов 10 минут назад
Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат. Проревелась. Вытерла слезы. Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу.
- Продолжай, шалун!

Ребёнку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип.

Турция Море... Пляж... Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Завтра начну жизнь с начала... Завернусь в одеяло и буду тихо лежать... Кормите, поите, носите на руках...

николаевич 121 · #279415

Рассказал "бывалый" водитель

Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…

Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:

- Сейчас кто-то тут домигается!

В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:

- Сейчас кто-то допиздитс@!

grolik · #279544

горнячок · #279601

яна

Иван · #279664

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам - то кто
- Я муж Лены
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали!

В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам???????.
- Это заяц!

Я пять лет прожил в общаге, щас дома...
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.

Агент 007 · #279835

Иван писал(а):А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали!

николаевич 121 · #279846

Сергей Сергеевич настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

Demitry · #279854

николаевич 121 писал(а):Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

grolik · #279858

николаевич 121 писал(а):Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

serj-89 · #279862

николаевич 121 писал(а): я имела в виду совсем не это!

маннол · #279948

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, лет семь.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».

Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Агент 007 · #279978

маннол писал(а): Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

[Tiera]Root · #280013

маннол · #280022

что творят канадци

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции