Вадим777 писал(а):обойки бы подклеить

Да уже полностью ремонт сделали

Вадим777 писал(а):вот что кольцо на пальце делает с человеком

Да это я с дочкой прикалывался, потом вместе с мамиком за животы держались

Demitry

а мне не смешно, это наши дети растут такими

маннол писал(а):это наши дети растут такими

маннол

Это детей так воспитывают. и вот это уж точно не смешно.

and1822

маннол писал(а):а мне не смешно, это наши дети растут такими

иль вот такими

PapaKarlo писал(а):а мне не смешно, это наши дети растут такими

моё мнение: ни дети растут такими, а родители ростят так детей

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца,
в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.
Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. еб@те хор!

Франция, XIX век.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

От таких видео плакать хочется................. какое поколение растет ужас........... какой уровень менталитета и ума нас окружает
слов нет куда катимся.

Мусульманин писал(а):какой уровень менталитета и ума нас окружает
слов нет куда катимся.

Ты знаешь, вот например я, очень сильно ругаюсь матом, очень сильно, но все в моём окружении(есть такие, кто мат вообще не переваривает), говорят в один голос, что я делаю это так красиво, что ухо не режет совсем и общение со мной, очень в весёлой манере протекает . А глядя на малолеток, меня (МЕНЯ!!! который мат в разговоре употребляет!!!)просто выворачивает наизнанку, мало того что не умеют, так ещё и пытаются в каждое свободное от слов место вкрутить, думая, что их мат взрослее делает...
Что до воспитания, я даже не знаю, ну вот пример, у моих соседей, дочка матом начала ругаться(не крыть а случайно вылетать стало) хотя они в семье мат вообще не употребляют(с отцом её сколько пьянствовали раньше, никогда не слова не слышал). Одним словом культурная семья, но матом ругается ребёнок, стали распрашивать и что же получается, дома она слышит нормальную речь, но как только утром уходит в школу, то сразу как вы понимаете лексикон меняется, потому как "ВСЕ ЖЕ ТАК РУГАЮТСЯ" а я чё, белая ворона? Неее... Вот и воспитывай хоть на горохе в углу, что толку если в школе один хер такая обстановка. Стоят на крыльце курят, оттаскал за уши одного особо разговорчивого, ну и что? пришёл ко мне домой папан его быдлячий, толстое пивное пузо, урод перегаром тянет как шлейф у короля, базарит внатуре восемь ходок 100 побегов мама в зоне родила, ну и зачала там же... И это чмо качать права начало, дескать чё ты пидор(так и сказал) моего святого сынка тронул? Ну чё, перелом носа, сотрясение (был ли он) мозга, вывих (среднего - фак которым показывают, что он и сделал) пальца правой руки. И как исход заява....ну вот и ? Даже ментиы(все меня, ну и его тоже знают) у него заяву не брали, он сучок пошёл в РУВД...
Я не отморозь какая, все кто меня знают, те скажут, что первый я никогда не ударю, но ежели мне в моську зарядить, то туши свет будет.... А про сынка этого дятля, с факом который, я справки в школе навёл, все говорят : мальчик хороший, просто слабохарактерный(хуле с таким папашей не мудрено, небось лупит его как ссаный матрац) и не с той компанией общаться начал, вот и воспитание...так что не знаю я, по моему, единственное что нужно от родителей, так это уметь объяснить(а не вбить) что такое хорошо и плохо, а как этим умением пользоваться, решит уже сам ребёнок, тут уж ничего не попишешь....

krizis писал(а):Там сразу б%ядей меняли.

Пять баллов!!

помор

Третий пост просто

помор

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Если утром вы своему отражению в зеркале показали язык а оно показало
вам кулак значит вы вчера плохо закусывали.

маннол писал(а):- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Побояню

Proteus