Юмор

Ksandr · #260462

Яночка, супер.

Шинд · #260574

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!

-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

[Tiera]Root · #260577

and1822

это что такое?

serj-89 · #260585

такой же вопрос с обеда мучает.но не решился спросить.

Шинд · #260593

Shind писал(а):тяги нет - храпа нет.

Продолжение:
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

[Tiera]Root · #260617

Shind

чёт тебя сёдня на тягу пропёрло

Шинд · #260623

[Tiera]Root писал(а):чёт тебя сёдня на тягу пропёрло

RusSon · #260629

да,тяга-это те не панели пересвечивать

and1822 · #260677

[Tiera]Root

, достоверно не известно, но я полагаю что это магнит с переменным управляемым магнитным полем и некая "магнитная" жидкость.

krizis · #260688

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х*ем летает?

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бл*дь?..

Иван · #260701

krizis писал(а):krizis

Ksandr · #260702

Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот сука он бухает ,так бухает !!!...

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

СвЕтА СвЕтЛаНа
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

evgen__ok · #260710

Ksandr писал(а):поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Агент 007 · #260715

Ksandr писал(а):но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Ksandr · #260726

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: Мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: - ... посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Ksandr · #260736

Меня все время преследуют умные мысли... Но я быстрее!!!

— Привет. Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.

Объявление.
— Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Ksandr · #260737

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Ksandr · #260741

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк. Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
- Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
- Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!!
- Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
- ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ.

Владимир 102 · #260743

Ksandr писал(а):что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ.

Владимир 102 · #260746

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
- А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
- А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
- Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
- Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…

По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько:
Подбегает спереди:
- Непонятненько:
Опять подбегает сзади:
- Ясненько:
Опять спереди:
- Непонятнеько:
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции