Крокодил Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подсаживают третьего. Проходит время, тот кого подсадили интересуется:
- За что сидите?
- За фокусы.
- ?
- Хочешь, чтобы у тебя член до пола доставал?
- Конечно!!!
- Гена, откуси ему ноги....

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т.д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажpусь так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!


Встретились как-то две проститутки и начали, жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться. Другая говорит:
- Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Мизинцы в гипсе
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Вообще-то хорошо иметь руки из ж..ы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Стоматологическая клиника "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 600 рублей.
- Не понял, а без минета?!

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
- Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба, ну все перепутала!..


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Владимир 102 писал(а):- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Мужик садится на лавочку в парке:
- Ой, б*я!
Тут же появляется милиционер, садится рядом и строго спрашивает:
- Гражданин, вы чего материтесь?
- Да лавочка покрашена!
- Ой, б*я!

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток…

Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.

Возвращается программист с работы. К нему подбегает кошка и начинает ластиться и лизать руку. Жена спрашивает:
- Почему это кошка тебе руку лижет?
- Как почему – мышкой же пахнет.



Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

Совет лысым.
Намажьте голову медом, через три дня хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся.

and1822 писал(а):ну это для не понятно для какого класса, может для первого... чего тут скатились-то?

Некоторые из задач в примере нерешаемы в принципе, ибо не хватает исходных данных. Из серии - летят два крокодила...

Xedos6 писал(а):Некоторые из задач в примере нерешаемы в принципе, ибо не хватает исходных данных.

ну вот, например, задачка с излишним количеством исходных данных, получите, распишитесь

grolik

ответ: однозначно "ДА", русский даже больше банок может запихнуть

яна

Ну да, ответ очевиден и однозначен. Можно было даже сократить условие задачи до: "Могло ли храниться ракетное топливо?" Просто человек жаловался, что начальных условий в задачах не хватает, а тут вон их сколько, и все в одной задаче

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Вася у нас амбидекстор.
- Кто?
- Вася.

Иван писал(а):Намажьте голову медом, через три дня хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся.

Иван

посмеялся от души !!!

приплюсуюсь

армани-

вовочка приходит на 1-е сентебря в школу заходит и мария ивановна говорит вовочка ты пришол поже всех скажи где ты был он я был в африке она тогда раскажи нам он ладно еду я на вербляде она вовочка какой верблядь верблюд он какая разница дальше едуя на вербляде встречаю крокоблять она вовочка не крокоблядь а крокодил он какая разница лодно дальше еду я на вербляде встречаю крокоблядь мой верблядь так испугался крокоблядь что поткинул меня на самую верхушку дерева а там шемпонпиздил меня так отпиздил

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не договаривалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

еще

Яна,ну ты выдала,молодец...

Яна! "Ща поедем", убило нафиг!!