Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 24 гостя
Юмор
- Homa_sapiens
- Влился
- Сообщения: 426
- Зарегистрирован: 26 авг 2011, 14:39
- Авто:
- Откуда: Уфа
- Виктор405
- Аксакал
- Сообщения: 5769
- Зарегистрирован: 30 авг 2012, 20:04
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз)Чёрная BЕТА GLS МКПП 2008г.ГБО
- Откуда: Ростовск.обл. Новочеркасск
Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду - нет бороды,
по усам - нет усов, по голове - нет волос, под мышками и на груди тоже нет.
С ужасом заглядывает в трусы:
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Пенсионер танцует с молоденькой девушкой.
- Извините, а Вам сколько лет?
- 72.
- А Вам сразу и не дашь...
- Да я уж лет 8 и не прошу.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке… и перекрестившись тихонько вышла…
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
.....депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,
.... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире....
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь,
не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен,
стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени
он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним
в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход.
Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка,
заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
– Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
– Жена сказала: «Пойдешь к врачу, убью!»
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно утомила! Ты в соседнем подъезде живешь!
— Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.
по усам - нет усов, по голове - нет волос, под мышками и на груди тоже нет.
С ужасом заглядывает в трусы:
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Пенсионер танцует с молоденькой девушкой.
- Извините, а Вам сколько лет?
- 72.
- А Вам сразу и не дашь...
- Да я уж лет 8 и не прошу.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке… и перекрестившись тихонько вышла…
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
.....депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,
.... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире....
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь,
не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен,
стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени
он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним
в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход.
Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка,
заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
– Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
– Жена сказала: «Пойдешь к врачу, убью!»
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно утомила! Ты в соседнем подъезде живешь!
— Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.
- Escobar
- Я тут живу
- Сообщения: 2227
- Зарегистрирован: 28 май 2011, 13:54
- Авто:
- Откуда: Ufa - São Paulo
"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))
Sonata\2002\2.4 Sirius\ AKПП
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20316
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?... Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька весь в стену вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Жене уже и самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, так что успокойся и иди с миром!
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фууу! Бляяя... Что это?
- Майонез!
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Не попадал?
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Уважаемый Министр финансов, вы закончили свой доклад?
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видел бы он меня ещё трезвым.
- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Жене уже и самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, так что успокойся и иди с миром!
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фууу! Бляяя... Что это?
- Майонез!
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Не попадал?
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Уважаемый Министр финансов, вы закончили свой доклад?
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видел бы он меня ещё трезвым.
- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 24 гостя