[Tiera]Root

serj-89

serj-89

Вот правильно говорят : "когда человек строит планы, бог улыбается" или " хочешь рассмешить бога-расскажи ему о своих планах"

на соньку тоже бы так

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.
Кто кого?


— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!


— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.


Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.


— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.


– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!


Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.



А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?


СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла…
Ногу могут ампутировать… СМС от жены: Кто такая Настя?


Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить
в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!


Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай
врагу... А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!


Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили
встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Алкоголь не сделает вас счастливее, хотя х.й знает - экспериментируйте.

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Милая, хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

маннол писал(а):Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

(и смех и грех, без рабочей "бубнилки", бедняги, под конец смены еле выговаривают станции)

маннол писал(а):Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши %уи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы на%уй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Розыгрыш в метро.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции.
На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Помогите занести!
На обычной автобусной остановке стоит симпатичная молодая девушка в мини-юбке и с большой сумкой. Подходит автобус, и красавица, мило улыбаясь, просит помочь занести сумку. Жертва розыгрыша в большом затруднении — в сумку положили чего-то килограммов на восемьдесят!

Троллейбусный розыгрыш.
Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х.). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

Троллейбусный розыгрыш - 2.
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.

С кабачковой икрой.
Необходимый антураж - кобачковая икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - с этой икрой начинаете делать то, что подскажет фантазия, например с криком "Свежатинка", начинаем ее кушать. Эффект умопомрачительный и непредсказуемый с точки зрения психологии толпы."

В метро.
"Вот розыгрыш, который придумали близнецы Сергей и Дима. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

Автомобильный.
"На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие. Перед осуществлением розыгрыша подумайте, снимаются ли у вас чехлы и можно ли их будет постирать..."

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник .

Лень возникает в результате нехватки в организме пи..дюлей!

Декабрь...Ну, вот и настало время менять ёлку.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

сегодня в аптеке сфотал

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
.......................,,,,.......