Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя
Юмор
- [Tiera]Root
- Себастьян Перейро
- Сообщения: 4858
- Зарегистрирован: 09 сен 2010, 09:08
- Авто: ПЕ-ШЕ-ХОД!!!
- Откуда: Piter
Вот правильно говорят : "когда человек строит планы, бог улыбается" или " хочешь рассмешить бога-расскажи ему о своих планах"
---------------------------------------------------------------------------
Sonata-V (EF),Made in Korea, engine: Sirius 2.0L,Transmission-5MT, colour:dark-gray, 2002.
---------------------------------------------------------------------------
E-Mail:gover@tiera.ru
WWW:spbmail.hotbox.ru
ICQ-UIN:147165870
- Escobar
- Я тут живу
- Сообщения: 2227
- Зарегистрирован: 28 май 2011, 13:54
- Авто:
- Откуда: Ufa - São Paulo
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.
Кто кого?
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.
– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла…
Ногу могут ампутировать… СМС от жены: Кто такая Настя?
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить
в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай
врагу... А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили
встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
- Escobar
- Я тут живу
- Сообщения: 2227
- Зарегистрирован: 28 май 2011, 13:54
- Авто:
- Откуда: Ufa - São Paulo
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
Алкоголь не сделает вас счастливее, хотя х.й знает - экспериментируйте.
Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
- Милая, хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
маннол писал(а):Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
(и смех и грех, без рабочей "бубнилки", бедняги, под конец смены еле выговаривают станции)
маннол писал(а):Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
-----------------------------------------
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции.
На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Помогите занести!
На обычной автобусной остановке стоит симпатичная молодая девушка в мини-юбке и с большой сумкой. Подходит автобус, и красавица, мило улыбаясь, просит помочь занести сумку. Жертва розыгрыша в большом затруднении — в сумку положили чего-то килограммов на восемьдесят!
Троллейбусный розыгрыш.
Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х.). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
Троллейбусный розыгрыш - 2.
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.
С кабачковой икрой.
Необходимый антураж - кобачковая икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - с этой икрой начинаете делать то, что подскажет фантазия, например с криком "Свежатинка", начинаем ее кушать. Эффект умопомрачительный и непредсказуемый с точки зрения психологии толпы."
В метро.
"Вот розыгрыш, который придумали близнецы Сергей и Дима. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
Автомобильный.
"На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие. Перед осуществлением розыгрыша подумайте, снимаются ли у вас чехлы и можно ли их будет постирать..."
-----------------------------------------
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник .
Лень возникает в результате нехватки в организме пи..дюлей!
Декабрь...Ну, вот и настало время менять ёлку.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
-----------------------------------------
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20316
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
.......................,,,,.......
- ---walera---
- Бывалый
- Сообщения: 716
- Зарегистрирован: 21 июл 2013, 22:21
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз) G4GC
- Откуда: Тюменская обл. Омутинский р-он
Re: Юмор
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя