Юмор

Долгушин · #268912

Приходит девушка к гинекологу и
интересуется: - Как сделать, чтоб
детей не было? -Много есть способов
разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока
пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу
вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке: - Это женская
консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это
Валька - выпала спиралька, это Антон
- порвался ган*он,это Светка - не
растворилась таблетка,это Венечка -
бракованная свечечка,а это, Серёжа,
мать его ети, который после сорока пяти

Иван · #269051

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

Bars70 · #269198

KLS · #269209

Xedos6

Тут полгорода негры и вьетнамцы

Агент 007 · #269274

Владимир 102

Про летнюю резину супер

маннол · #269277

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".

Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking".
Много думал...

Хохол пишет сыну в армию письмо:
- Сынок, скоро твоя служба кончится. Як тебы встретить? Хатку отсроить иль жинку подыскать?
Приходит ответное письмо:
- Батько! Нэ надо мени ны хаты, ны жинки. Тильки купитэ порося и назовите его прапорщик Грипчук. Приеду - зарублью падлу!

- Зяма, ты еврей?
- А шо такое?

Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?

Армянин - узбеку:
- А правда, щто ви, узбэки, ищаков трахаете?
- Правда. Так армяне и произошли.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

маннол · #269296

Прихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoй мужчина. Некoтoрoе время беседуют:
'На чтo жалуетесь, чем бoлели раньше?' и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм кресле, врач пoдхoдит,
внимательнo смoтрит и гoвoрит:
'Где-тo я вас уже видел...'

Страшилка:
Мама подарила сыну зелёную пластинку и сказала, чтобы он её не слушал. Но он включил пластинку, послушал,
и с работы мама вернулась без руки. Соседи обещали отрезать ей вторую руку,
если мальчик снова включит пластинку Сoсo Пaвлиaшвилли.

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!

- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Армянин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает
в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается
эpекция. Армянин (гpозно угpожая пальцем):
- Тихо, свои!!!

Владимир 102 · #269303

маннол писал(а): Тихо, свои!!

Вадим777 · #269316

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где малыш?
- В детской.
- Что делать?
- Рассказать про нанотехнологии, модернизацию, 5 айфон, мистрали и глонасс

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии

Путин - Собякину:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Собякин - Путину:
- Пьют...

Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

Вадим777 · #269350

сын спрашивает у отца:
- Пап, а почему все мои ровесники в 6-ом классе, а я все в третьем и в третьем?
- не 3,14сди, наливай!

Bucho · #269553

Агент 007 · #269569

Bucho

Иван · #269673

- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

маннол · #269777

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

маннол · #269788

- Добрый день. Яна Петровна?
- Да.
- Вас беспокоят из автосалона Ауди!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать.
- Какая машинка???
- Ауди седан
- Какая Ауди??!
- Цвета металлик, за которую вы месяц назад 80 процентов предоплаты внесли.
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Миша, мы бабки не пропили, мы машину взяли !!

Муж и жена дома. Звонит домашний телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Google: как отодрать соску?
Забыл,что искал.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что- нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.....Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?Тот- Ну раз в 2 месяца..... Врач- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

serj-89 · #269792

как отодрать соску?

Агент 007 · #269793

маннол писал(а):- Миша, мы бабки не пропили, мы машину взяли

serj-89 · #269862

конь.jpg

.

яна · #269872

маннол писал(а):Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

маннол писал(а):- Миша, мы бабки не пропили, мы машину взяли !

маннол писал(а):Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Вадим777 · #269882

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- 3.14**з*дёж твой слушал!..

Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции