Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Баян, но я ржал в голос.
http://www.yapfiles.ru/show/325/bb99ec1 ... d.flv.html




Сейчас ты у меня отгребё..

Владимир 102

вспомнила посмеялась

Владимир 102

and1822

zheka2 10.02.2011 09:14
чё заладили, "почему не помогли?", потом что права получают не для того чтобы потом "помогали"

Katler 08.04.2011 10:39
Ей уже один раз помогли... Права получить!!!

два комента которые убили...

Accent

Это точно

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом",
а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".


Когда бог сотворил мужика, он ему на ухо шепнул, что в одну из женщин влил лишнюю ложку меду.
Только слукавил старый - не сказал, в какую именно. Вот с тех пор мужик и ищет - которая из женщин слаще.


В одной саратовской больнице очень длинный коридор. Покрашенный в зеленый цвет. Масляной краской.
На жаргоне местных медицинских работников коридор назывался «колбаса». Когда в палатах не хватало мест, больных кладут в этот коридор.
И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены.
Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках- бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
«Толян, быстро снимай бабке череп - и на колбасу!»
Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…


Утро в цыганской семье : кто раньше встал тот лучше всех оделся.


Приходит Вовочка из школы домой. Папа его спрашивает:
-Что ты сегодня делал в школе?
-Взрывчатку в кабинете химии.
-А что вам задали на дом?
-Ничего.
-Почему?!
-Не успели.


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет 'долой судью', тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: 'Долой судью!'
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети… Что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это… Когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва!


Сын (радостно):
— Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

таурин

смешно и страшно, ведь сам порой к таким сажусь

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"


Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно болит!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

маннол писал(а):Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"

маннол писал(а):Две бабульки у подъезда

маннол

!!!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

таурин

Слабонервным не смотреть.

AVV

ппц, бедные люди

типа того же.
Можно смотреть с 40 сек.