Я тоже не правильно ответил 
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
Юмор
-
and1822
- Аксакал
- Сообщения: 3721
- Зарегистрирован: 20 июн 2011, 15:05
- Авто: Hyundai Grandeur TG 2.7 2008
- Откуда: Дубна
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
2,0 Бета, АКПП, 2007 - была.
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
and1822 писал(а):- Хомяк…- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит- Я хочу, чтобы он смотрел.
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
-
Dark Angel
- Официальный продавец MySonata
- Сообщения: 394
- Зарегистрирован: 29 май 2012, 17:13
- Авто:
- Откуда: Москва
-
and1822
- Аксакал
- Сообщения: 3721
- Зарегистрирован: 20 июн 2011, 15:05
- Авто: Hyundai Grandeur TG 2.7 2008
- Откуда: Дубна
сам на работе прочитал - ржал минут 5! 
2,0 Бета, АКПП, 2007 - была.
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
Grandeur TG V6 2.7 АКПП welcome: DRIVE 2 LIVE
Re: Юмор
ай маладца
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Hyundai Veracruz (IX55)
Re: Юмор
Перечень новых услуг РПЦ... 
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Hyundai Veracruz (IX55)
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают но только НЕ СИДЯТ!
- Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел?
- Нет, шнур от наушников короткий.
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают но только НЕ СИДЯТ!
- Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел?
- Нет, шнур от наушников короткий.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Иван писал(а):- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Черная Сонечка, 2.7 АКПП, кожа-рожа, 172 парнокопытных создания под капотом, штатный ксенон, пересветка салона Shind edition
Шиндомобиль!
Тойота Камри v40 рестайл R4
Jeep Grand Cherokee
Шиндомобиль!
Тойота Камри v40 рестайл R4
Jeep Grand Cherokee
-
Dark Angel
- Официальный продавец MySonata
- Сообщения: 394
- Зарегистрирован: 29 май 2012, 17:13
- Авто:
- Откуда: Москва
В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?
Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?
Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...
Все ученики школы волшебников делятся на три категории: магов, чародеев и дубов-колдунов...
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез...
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Мой кот часто с**т по углам, я его за это луплю, но у меня такое впечатление, что он думает, что я его луплю за то, что он мало с**т.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез...
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Мой кот часто с**т по углам, я его за это луплю, но у меня такое впечатление, что он думает, что я его луплю за то, что он мало с**т.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя