В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

sergey писал(а):Что бы еще придумать
курортам Краснодарского края?

вот в инете накопал

unclesam

улыбнуло ЕЛ это интерсно какой регион?

unclesam

кореямотор

Molekyla398

100 пудов Москва на рамке номер телефона московский и из под ЕЛ торчит уголок 177 (скорее всего) региона

яна

Глаз алмаз

unclesam

ая яй

Доказано:
Курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с***, я женат!

Этот просто убил анекдот:

Летит самолет. Пилот по громкой связи докладывает пассажирам о скорости, высоте, температуре за бортом, и, забыв выключить микрофон, говорит мечтательно :
- Щас бы минету и кофе.
Стюардесса бежит в кабину сказать пилоту о включенной громкой связи, и весь самолет кричит ей вслед:
- Кофе не забудь!

Наш ящик уже вообще ёпнулся, как такое можно показывать днём?

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Пришлось купить...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиз..@..ть

Два новых русских хвастаются своим материальным состянием: что у кого есть. Один говорит: машина, квартира, яхта, загородная усадьба, любовница - ноги от ушей. Другой говорит - это что, это у многих есть. Пошли, покажу, что у меня есть. Приходят к тому в дом. Гость видит в одной из комнат такая коробочка стоит маленькая, а в ней человечки бегают. Пригляделся - в теннис играют. Пригляделся повнимателней - живые! Только очень маленькие. О, где ты такое купил, восхищенно спрашивает гость. Я такое же хочу, плачу любые деньги! Да погоди ты, говорит хозяин, это еще что... У меня вот в этой комнате живет Джинн. Любое желание исполняет. Давай, заходи, загадывай. Только погромче кричи, он глуховат. Гость зашел в комнату, прикрыл дверь. Через какое-то время хозяин слышит шум, стуки, крики. Открывает дверь. Оттуда выходит ошалевший гость, а вся комната полна всяких факсов, трубок, телефонов. Он у тебя че, придурочный? Я у него много баксов просил, а он мне факсы какие-то, телефоны... Эх ты, говорит хозяин. Я ж те сказал, кричи громче, глуховат он! ТЫ ДУМАЕШЬ, Я У НЕГО СОРОКАСАНТИМЕТРОВЫЙ ТЕННИС ПРОСИЛ?

Недавно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,E
Учительница на уроке обьясняет ученикам:
- Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт
- Вы что нам угрожаете?

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Б..ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ


Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...

unclesam

Molekyla398 писал(а):- Кофе не забудь

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

помор

Molekyla398 писал(а):Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ...

Агент 007 писал(а):помор