Юмор

sergey · #87450

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

sergey · #87455

Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею
никакого отношения!

sergey · #87456

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

sergey · #87458

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

sergey · #87460

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием
вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.

sergey · #87462

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

sergey · #87463

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

sergey · #87467

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

sergey · #87471

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х/Й!!!!!!!!!

яна · #87501

sergey

Геолог · #87582

sergey

sergey · #87586

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Xedos6 · #87621

sergey писал(а):Получается
ЯИЦИЛОП.

А ведь точно! Наверняка в Киндзе так и придумали!

Davik · #87626

sergey

Жжжошь

sergey · #87630

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

sergey · #87631

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

sergey · #87632

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

sergey · #87633

Командир экипажа самолета рейса с Чукотки жалуется начальству:
- Никак не можем вылететь! До взлета на табло демонстрируются правила
безопасности на борту: пристегнуть ремни - все чукчи пристегивают ремни.
Отстегнуть ремни - чукчи расстегивают ремни. Надеть кислородные маски -
чукчи ковыряют обшивку, ищут маски. Надеть спасательные жилеты - чукчи
напяливают жилеты, дергают за веревки, надувают, защигают фонарики,
гудят в свистки и выпрыгивают в аварийные люки...

sergey · #87634

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

sergey · #87635

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.

Юмор

Кто сейчас на конференции