5 долл

Molekyla398

Борода, но в этой ветке по-моему она не проскакивала:

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
"А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
"Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Вот еще древняя, но не менее смешная тема:

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Davik

кукла это вещь валяемся в покате всем офисом респект поднял настроение

Molekyla398

О-о-о , я думал никого не удивлю! Эта темка подняла на уши весь рунет еще в прошлом году. Сам весь год следил за развитием этой истории и валялся под столом . Очень рад, что понравилось!

Скорее всего баян, но может кто ещё не видел.

Noks1

Noks1

Рулижжжь! Поржал, спасибо!

по-русски

Noks1

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!)
***
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: “хорошо трусы не снял…”
***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Злые дети в зоопарке накормили жирафа «растишкой»… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
***
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
***
Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я сын!
***
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!
***
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит
***
Звонок в 4 часа утра. -Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что, отстал?
***
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
***
Мужчина в магазине: - Дайте мне веревку и мыло. - Вы что вешаться собрались??? - Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!
***
Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
***
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер
***
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
***
Курить плохо,пить плохо,все знают !всем пох*й
***
сидят двое накуренных за столом и перед ними стоит гриль. Один спрашивает: -Это куриЦА? другой: - нет это хаваетЦА
***
Контролёр пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что больной? -А вы что доктор!? -Ваш билетик! -Мой билетик... -Да что вы заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Я контролёр! -А я сантехник... -У вас все дома??? -А вы хотите в гости?.. -Ваш билетик!! -Мой билетик...
***
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна
***
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью !"
***
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"
***
Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит.
***
Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его.Мозг: Я всё
еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по ебалу??
***
Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была?
***
Мужик у аптечного прилавка: - Гандоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.

яна писал(а):В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!)

ха-ха , спасибо напомнила, как это было.

Поржал от души , спасибо, подняла настроение!

Davik писал(а):О-о-о , я думал никого не удивлю! Эта темка подняла на уши весь рунет еще в прошлом году. Сам весь год следил за развитием этой истории и валялся под столом . Очень рад, что понравилось!

кому скидывал ссылку некто не встречал этой интерснейшей дискусии как покакать

Noks1

резолюция лучше не предумаешь

яна писал(а):Курить плохо,пить плохо,все знают !всем пох*й

яна писал(а):Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью !"

знакомо

яна писал(а):Мужик у аптечного прилавка: - Гандоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.

Ещё одна хохма http://wwwboards.auto.ru/hyundai/563784.html

Noks1

мда пошутили наша Вам отказать, Саша Жандара

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились… в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной — откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.