mp3, почему-то запрещено загружать, так что ловите ссылку.
Как надо продавать авто
http://www.yapfiles.ru/show/10784/4ded8 ... a.mp3.html

помор

какого цвета холодильник ? - хороша закуска

помор

"Верни мопед с@ка"- повеселил .
"Какого цвета холодильник?" - Где вы там холодильник увидели ?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит: -
Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь я, на качелях!
+ + +
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

История длинная, но от этого не менее смешная, с кучей *** в оборотах, поэтому особо чувствительных просьба не читать.

Орфографию и пунктуацию оставил в оригинале.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них** неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед е**лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл**ь берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё** пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них** выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е*** аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е***ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё***ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п***нутое жывотное - въё***лась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е**ла. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп*** ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еб**щем маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо косоглазуюпаибень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь б***. Двигалась Дуся оченно резво-создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё***т моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въё***лась жбаном в стену, отскочив сломя голову х**рила в противоположную сторону, въ***валась в дверь и ах**ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким е**лом типа "во, б**: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё***валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую пое**ту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ё***утая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно темже дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на ейный е***ник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п***нутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п***нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п***ц и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п***ц какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е***ном. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е*** ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, ": писюн, писюн, писюн.
Говори сука е***ая - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е***о и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах**. А Розелле хоть бы х** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "с*** е***", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на***л продавец - действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нах** с ума. То исть она и так была прип***нута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п***т голоса в ейной голове, то теперь к этой нее***ческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п***ть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - п***а рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е***м такую х**ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой у***л Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, бл@ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё г***но, наводя ужас на домочаццев.

maikl писал(а):Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

maikl писал(а):- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

пад сталом

maikl писал(а):Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

правда однако

maikl писал(а):- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

maikl писал(а):"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Жгёшь пля

помор

Класс утренней подъём настроения

пипец стоит посмотреть http://fishki.net/comment.php?id=82725

maikl писал(а):пипец стоит посмотреть http://fishki.net/comment.php?id=82725

эх..пидерсия

помор

Умора

помор

спасибо, как всегда лучший, поднял настроение !

ОБНОВЛЕННАЯ КАЛИНА

Сильное замечание)))

ыыыыыыыыыыы)))

Стандартный шаблон для новостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х@ем. Обсуждали нее@ически важную х@йню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уё@ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиз@ецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х@йня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то ох@ённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанох@йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то пое@ень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Х@йнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

Димыч

Надо только дисочки на 15 поставить и будет ОК

Вадим777 писал(а): 2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уё@ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

чет тяжеловато было прочитать сразу

Вадим777 писал(а): Утипусечка в зоопарке