serj-89

эт баян, но когда читал первый раз - в истерике сполз под стол

Продолжение темы про Барсика

Accent

serj-89 писал(а):

5398020.jpg

7882316.jpg

не может быть таких тупых хотя в армии на камазе ехал со мной литёха и спросил что я заправляю соляру или диз топливо я еле сдержался от смеха!!! а ещё один спросил на чём робит камаз 95 или соляра

Мама, там к нам пришел какой-то
мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на
строительство бассейна. Шо ему
дать?
— Три ведра воды.

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля
ушла...
— Купи таки бутылку водки и
утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

- Софочка, ты меня сейчас
просто убила. Ты болтала с
подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер
неправильно набрала!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку…
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Жена объявила мужу бойкот, и целый месяц не жила половой жизнью. А муж – жил...


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...


Изя , ты слышал, шо скоро гривну будут менять на другую валюту.
- Шо, на доллары?
- Не, на конфеты, и шото мине кажется, шо на сосательные.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей".
В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет
"это пи**ец просто", а потом куранты!

Сидит здорово навеселе доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 10!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Увидев на холодильнике только два магнита - из Магадана и Воркуты, воры-домушники помыли посуду и подмели пол.

Моя жена вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А всё таки здорово жить у моря!!!

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, мне стало великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно дико болит!"


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет, блядь, "Коммерсант"!!

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

Иногда, не сделанная вовремя эпиляция, останавливает девушку от совершения необдуманных поступков


Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.


Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.


- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.


Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.


Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.


Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.


Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.


- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!


В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиз.ец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пиздец! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л
бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз..ец!


Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».


Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.


- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.


В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня наёбывали тогда.

UKos86

Реальный разговор моего шефа по телефону. Неделя после сдачи объекта недвижимости:
"Млять! Ванная-это песец!!! Расстояние между смесителем и раковиной такое, что пока моешь руки весь пол в лужах; над раковиной висит зеркало со стеклянной полкой-хочешь умыть рожу, нагибаешься и лбом в полку, за первый же день раскуячили 3 зеркала; держатель для туалетной бумаги повесили так, что при "посадке" левым полужопем насаживаешься на него, а когда сказали строителям перенести, так они перенесли держатель на 2 метра от унитаза..."

з.ы. Нецензурная лексика подкорректирована.

http://rukiproch.org/

serj-89 писал(а):

в армию такое приспособление нужно

serj-89 писал(а):serj-89

Заказала своему ребенку и теперь знаю что он безгрешен.
Бред какой-то

МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.

Как передают мировые информационные агентства из Москвы, сегодня в ходе валютных торгов, начавшихся стремительным снижением рубля, евро сперва немного опустился за счёт масштабной интервенции со стороны Центробанка.
Однако уже через несколько минут он отыграл снижение, затем взлетел, заметался под потолком, разбил люстру, сожрал голубя на карнизе, опустился на пол, забился в угол, превратился в голого землекопа и прорыл себе путь на волю.
В настоящий момент он движется на северо-запад в сторону государственной границы со скоростью свыше 90 км/ч.
Прошу максимальный репост.

Шерлок,а почему у женщин на лобке волосы такие мягкие,шелковистые...а у мужиков-такие жёсткие,колючие?..
-Не знаю,Ватсон! Сосите,не отвлекайтесь!

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла!
Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит,
приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри,
а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала,
подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет,
лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает.
Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.
Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да??? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу,
дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дверях... чемонады бросил... глаза злые