Виктор405 писал(а): Рот занят!Телефон отключил!

Виталька не один

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть,
вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той,
кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.


— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?


Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>


Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.


Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.


Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?


Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...



– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...


— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная!!!


- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!



- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности!
Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

AVV писал(а):Виталька не один

А Вы уверены, что 2015 г. год козы? Искренне Ваш, ...Песец...

serj-89 писал(а): сейчас достану эту разницу и как дам по лбу!

+СТОПИЦОТ !!!

-Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку, а ещё мы вместе смотрим порно!
-У вас, педиков, всё не как у людей.

«Это безрассудство», - заметил опыт.
«Попробуй», - шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде.

А если ночью хорошенько прислушаться, можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра!

-Как ты мог на ней жениться? Да, она очень богата… Но она косая, хромая, заикается. К тому же не молода!
-Можешь говорить громче: она глухая.

- Доктор, как это называется?
- Что?
- Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
- Пиз*ёжь это называется!!!

маннол писал(а):Доктор, как это называется?

маннол писал(а):У вас, педиков, всё не как у людей.