Юмор

маннол · #402211

Почему в Индии крепкие семьи? Да, потому что, молодым на свадьбу
дарят: мужу - ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!".. теперь на ней пашут

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони, холодильник Сони..
пока Соня не вернулась из командировки

serj-89 · #402235

6065f92c980c.jpg

podborka-prikoly-.jpg

.

Plintus · #402236

Столб пророс! ахаха

яна · #402252

serj-89

Лада- машина зверь! Даже фонари все целы и работают.

VINT · #402270

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
— Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
— Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

яна · #402272

VINT писал(а):Мораль :

VINT · #402277

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!
— Пацаны, всем привет!

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец: — О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский: — Да ваш м*дак с деревянными глазами.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня.... Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев. Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая. Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!" Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!

serj-89 · #402313

марио.jpg

яна · #402318

serj-89

serj-89 · #402392

Demitry · #402401

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда бл@ть?

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился???

Demitry · #402413

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

VINT · #402546

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Мама с бабушкой купают 4-х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит: Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

drav66 · #402677

VINT писал(а): Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

Escobar · #403148

и смех и грех

Demitry · #403181

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "МОЙЧЛЕН", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка": слишком короткий

маннол · #403529

Есть такой автомобиль - Fiat Cinquecento, произносится как "Фиат Чинквеченто".

Фиат 1.jpg

Но киргизские гаишники не слишком сильны в фонетике итальянского языка.

Фиат 2.jpg

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции