маннол писал(а):Мне нужна твоя помощь. Можешь сделать? Хотя, я сама. Всё равно ты
нормально не сделаешь! Всё вечно приходится делать самой! Всё, я
обиделась!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится."

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка: — Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик: — Не надо, я так перелезу

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа,
а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик"
- это к разводу.


Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.


Из дневника будущей мамочки:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Встречаются два друга еврея.
- Ну как Натанчик твои дела?
- Плохо.
- Што такое?
- Моя Цылечка спит с новым русским Кешей Бурменталем
- Это плохо.
- ....правда и я сплю с его женой....
- Так ведь это хорощо!
- Ничего себе хорощо - у меня от него уже двое детей.
- Вот это уже плохо.
- Но и у него от меня тоже двое детей....
- Так ви-же квиты!
- Я Вас прошу - какие квиты!? Я ему делаю новых русских, он мне делает евреев!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...


ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
ууу: ?
xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy: ну..
xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx: Ну подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку.
xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy: Пипец, а ты что?
xxx: Ну а что я…
xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой
его мерзкую задницу.
yyy: Ну ты вообще больной..
xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy: O_o

маннол писал(а):ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера ночью видел вещий сон: как-будто клеил обои с Клаудией Шифер у себя в комнате.
- И что?
- Проснулся, все руки в клею...

первый пошел

santos писал(а):все руки в клею

Escobar

tulalitr

Два рыбака, как обычно, хвастаются у кого улов круче был. Первый рассказывает:
- Рыбачу с лодки, опа, КЛЮЁТ. Тяну- рыба пол-метра, пока тянул, из воды выпрыгивает ещё одна метра на полтора и заглатывает первую. Уже тащу обоих. Тут выныривает трёхметровая акула, глотает двух моих рыб и такую матрёшку вытаскиваю в лодку.
Второй:
- Ну, попёрло, так попёрло. А у меня такой случай был. Рыбачу я, значит. Вдруг, клюёт! Тяну-тяну, вытаскиваю большую акулу. Ну, что делать, вспарываю ей брюхо, а там чего только нет. Вытаскиваю из неё корабельный фонарь, на нём написано " Святой Пётр 1856 год" А В НЁМ СВЕЧКА ГОРИТ!
Первый:
- Про фонарь пиз@ишь, ведь!
Второй:
- Убери акулу, потушу фонарь!

С трудом втиснулся в набитый автобус.
Чихнул. Пробормотал:
- Проклятая Эбола!..
Ехал дальше с комфортом.

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как Вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?!
- Да нет, кулаки…

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись «Люся насосала на айфон»,
сделанную мелом на асфальте, подсвечивая себе айфоном…

Сижу в детской поликлинике с сыном в очереди.
Слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
- Мама, мама!
(Мама одновременно разговаривает по телефону): - Подожди, я разговариваю.
Ребенок через полминуты: - Мам, ну мам!
- Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
- Ну, что там у тебя?
- Уже ничего, я писать хотела…

Bчepa пaпa Boвoчkи пoшёл нa poдитeльckoe coбpaниe и ocтaлcя нa нoчь у физичkи. A нa cлeдующий дeнь oнa Boвoчke двoйkу пocтaвилa.
И пocлe этoгo kтo-нибудь eщё будeт утвepждaть, чтo cын зa oтцa нe oтвeчaeт?!


- Mилaя, a эти дни ужe зakoнчилиcь?
- Cъe@aлcя!
- Яcнeньko...

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

RusSon

1-ая фота такого не бывает, фотомонтаж

яна писал(а):RusSon
1-ая фота такого не бывает, фотомонтаж

Бывает, у нас на работе сонька была, года два назад в связи с экономией до такого состояния тоже доездились

яна

Жан, в нашей жизни все бывает

RusSon
AndreyV6AT

не, ну а как он тормозил то? воздухом?

яна писал(а):не, ну а как он тормозил то? воздухом?

У нас заглушили трубку тормозную на суппорт и доехал оставшиеся 50 км до Москвы

RusSon писал(а):в нашей жизни все бывает

Это нужно быть ЧЁТКИМ ездуном,что бы до такого довести .А если во время экстренного торможения оборвёт?!Это уже ДТП пахнет!А вдруг человек,а если ребенок??? Убивал бы,за такое разпи@дяйство!