Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные:
«Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно

Долго смотрел , но рассмотрел, что к чему

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь,
бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе
и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился
к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,
рот порван, глаз и половина зубов выбиты.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter",
он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности...
но он его таки вылечил

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда
"Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно
купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж.
- Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он: – Мне нужен свежевыжатый !!!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ ??!!!


- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пизд*шь - это называется!!!


Спрашивает врач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем врач говорит:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все pавно что-нибудь найдy!


Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

.. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору,
только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне
пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз, с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих
бумажных писем,… мол, романтично и все такое… он долго молчал,
а потом ответил: «… Ты в тюрьме?»)))

Выпила 50 граммов для ХРАБРОСТИ и, став ХРАБРОЙ,… допила БУТЫЛКУ до … конца !!!))

Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко)))


- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты, красивый, уши себе не натер...))

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..


Дядька мой на рыбалку съездил тут в Челябинскую область.
Приехали, лодки из машин вытащили, надули. Палатки поставили.Весь вечер до темноты раскладывались, ну а потом развели костер, сели ужинать: жуют, выпивают.
Cмотрят - вертолёт летит, ну пялятся на него, а он с баком на тросе. Пролетает над ними и несколько тонн воды на них.
Водой ещё всю землю подняло, обговняло и машины и одежду.
Костёр пожарные, конечно, тоже затушили. Короче, сидят все, в листочках, в грязи, мокрые до нитки, оглушенные!
Вот такие они, суровые челябинские пожарники!


В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг".
Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит:
"Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки".
Весь офис лежит,занавес.


Знакомый рассказал. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость". Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню
«А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

В зоопарке:
- Девушка! Вот что вы сейчас делаете?
- Бегемота кормлю мороженым, а что? Зачем вы снимаете на видео???
- Просто у бегемота голова с другой стороны.


- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Хорошо, любимый...
- Ооо... ну и фиг с ним... с этим кофе...

Папа Карло заходит в свою мастерскую и видит в углу кучу опилок:
- Буратино! Ты опять здесь срал?!

После пьянки встречаются два друга:
- Блин, зря я вчера спорил с женой на желание...
- А разве ты женат???
- Теперь женат.

После очередного запоя мужик пошел в лес, чтобы порадовать белочек ответным визитом.

маннол писал(а):«А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

serj-89

багажник реально впечатляет

serj-89

че не нравится тачка?

нет девочка на тачке нравится))))))))