Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
Юмор
Это даже не комната отдыха, это чад, угар и кутеж. Не индексируется поисковиками во избежании душевных травм поисковых роботов.
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20431
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
serj-89
Виктор405
Мужик на телеге въезжает в село.
- Люди, я уголь привёз!
Лошадь:
- Охуеть, блядb.....ОН привёз!!!!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ"
....Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
- Люди, я уголь привёз!
Лошадь:
- Охуеть, блядb.....ОН привёз!!!!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ"
....Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
маннол
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20431
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
death-moroz пишет у себя в блоге:
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой член", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще здец ох*ел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)
Я - онанист-трансформатор! (Х*я себе! ВР! УВЧ!)
[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой член", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще здец ох*ел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)
Я - онанист-трансформатор! (Х*я себе! ВР! УВЧ!)
[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
serj-89
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20431
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
.....Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
.,,,,,,.....,,,
....Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
.,.,..,,,,...,,,,,
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
...,,,...,,,....,,,...,,,
.,,,,,,.....,,,
....Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
.,.,..,,,,...,,,,,
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
...,,,...,,,....,,,...,,,
serj-89
and1822
маннол
Виктор405
Прихожу с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:
-Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив – все за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки и тимбилдинг всякий!
Жена:
-Ну и?..
-Что «ну и»? – удивляюсь, - пойти, как думаешь?
Жена, пристально глядя на меня:
-А, ну если пойдём, то пойдём, а если пойдёшь, то не пойдёшь!
Вот и вся семейная жизнь в одном предложении…
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу!?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Я свидетель семейной драмы. Женька (жена брата) беснуется, кричит, руки заламывает,
наскакивает на Илюху (брат). А тот сидит и молчит. Потом достал телефон и давай жену снимать.
Та:
- Ты что делаешь? Это что вообще?? Зачем снимаешь???
- А это, Женьк, когда я дождливым осенним вечером буду сидеть один и думать, мож зря с тобой развёлся…
Достану телефон, посмотрю видео, и скажу себе: «А не, всё правильно!..»
Ни разу не видел, чтоб женщина так быстро переходила от истерики к весёлому хохоту.
Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает…
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?"
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...
-Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив – все за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки и тимбилдинг всякий!
Жена:
-Ну и?..
-Что «ну и»? – удивляюсь, - пойти, как думаешь?
Жена, пристально глядя на меня:
-А, ну если пойдём, то пойдём, а если пойдёшь, то не пойдёшь!
Вот и вся семейная жизнь в одном предложении…
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу!?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Я свидетель семейной драмы. Женька (жена брата) беснуется, кричит, руки заламывает,
наскакивает на Илюху (брат). А тот сидит и молчит. Потом достал телефон и давай жену снимать.
Та:
- Ты что делаешь? Это что вообще?? Зачем снимаешь???
- А это, Женьк, когда я дождливым осенним вечером буду сидеть один и думать, мож зря с тобой развёлся…
Достану телефон, посмотрю видео, и скажу себе: «А не, всё правильно!..»
Ни разу не видел, чтоб женщина так быстро переходила от истерики к весёлому хохоту.
Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает…
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?"
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...
маннол
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским! ... (с)
Вову в президенты США!, пусть поживут как люди
- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный брэнд-медиа-менеджер.
- Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским! ... (с)
Вову в президенты США!, пусть поживут как люди
- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный брэнд-медиа-менеджер.
- Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Серебро 2005 г., 2 литра пива, непрокуренный кожаный салон, механика, 131 лошадь.
Вадим777
serj-89
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20431
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Re: Юмор

01.jpg
02.jpg
03.jpg
04.jpg
05.jpg
06.jpg
07.jpg
08.jpg
09.jpg
10.jpg
11.jpg
12.jpg
13.jpg
14.jpg
15.jpg
16.jpg
17.jpg
18.jpg
19.jpg
20.jpg
21.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
serj-89
- ---walera---
- Бывалый
- Сообщения: 716
- Зарегистрирован: 21 июл 2013, 22:21
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз) G4GC
- Откуда: Тюменская обл. Омутинский р-он
---walera---
Виктор405
яна
- serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20431
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен)
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
serj-89
Виктор405
Ромарио
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
маннол
Перейти
- ↳ Коммерческие предложения
- ↳ Предложения товаров
- ↳ Предложения услуг
- ↳ ФАЙЛООБМЕННИК
- Мир Hyundai Sonata
- ↳ Hyundai Sonata DN8 (2019-)
- ↳ DN8: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ DN8: Технические характеристики
- ↳ DN8: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ DN8: Допоборудование и тюнинг
- ↳ DN8: Двигатель
- ↳ DN8: Коробка передач и сцепление
- ↳ DN8: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ DN8: Тормозная система
- ↳ DN8: Топливно-воздушная система
- ↳ DN8: Система охлаждения
- ↳ DN8: Выхлопная система
- ↳ DN8: Электрика и свет
- ↳ DN: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata LF 2014-, LF фейслифт 2017-
- ↳ LF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ LF: Технические характеристики
- ↳ LF: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ LF: Допоборудование и тюнинг
- ↳ LF: Двигатель
- ↳ LF: Коробка передач и сцепление
- ↳ LF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ LF: Тормозная система
- ↳ LF: Топливно-воздушная система
- ↳ LF: Система охлаждения
- ↳ LF: Выхлопная система
- ↳ LF: Электрика и свет
- ↳ LF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata YF (i45, Y20) 2010-
- ↳ YF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ YF: Технические характеристики
- ↳ YF: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ YF: Допоборудование и тюнинг
- ↳ YF: Двигатель
- ↳ YF: Коробка передач и сцепление
- ↳ YF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ YF: Тормозная система
- ↳ YF: Топливно-воздушная система
- ↳ YF: Система охлаждения
- ↳ YF: Выхлопная система
- ↳ YF: Электрика и свет
- ↳ YF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata NF 2005-2010
- ↳ NF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ NF: Технические характеристики
- ↳ NF: Дилеры и гарантия
- ↳ NF: Тюнинг и доп. оборудование
- ↳ NF: Двигатель
- ↳ NF: Коробка передач и сцепление
- ↳ NF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ NF: Тормозная система
- ↳ NF: Топливно-воздушная система
- ↳ NF: Система охлаждения
- ↳ NF: Выхлопная система
- ↳ NF: Электрика и свет
- ↳ NF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Hyundai Sonata EF + ТАГАЗ (1999-2011)
- ↳ EF: Выбираем, сравниваем, покупаем
- ↳ EF: Помогите оценить машину
- ↳ EF: Технические характеристики
- ↳ EF: Дилеры, гарантия и ТО
- ↳ EF: Тюнинг Сонаты
- ↳ EF: Двигатель
- ↳ EF: Коробка передач и сцепление
- ↳ Тех. жидкости (масло, антифриз, тормозная жидкость)
- ↳ EF: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ EF: Тормозная система
- ↳ EF: Топливовоздушная система
- ↳ EF: Система охлаждения двигателя
- ↳ EF: Выхлопная система
- ↳ EF: Электрика и свет
- ↳ EF: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ EF: Чудесное и неведомое
- ↳ Hyundai Sonata I, II, III (до 1999г)
- ↳ OLD: Технические характеристики и общая информация
- ↳ OLD: Двигатель
- ↳ OLD: Коробка передач и сцепление
- ↳ OLD: Подвеска, рулевое управление, приводы колес
- ↳ OLD: Тормозная система
- ↳ OLD: Топливно-воздушная система
- ↳ OLD: Система охлаждения двигателя
- ↳ OLD: Выхлопная система
- ↳ OLD: Электрика и свет
- ↳ OLD: Кузов и салон, системы вентиляции, отопления и кондиционирования
- ↳ Чип-тюнинг
- ↳ Чип-тюнинг от Sportline
- ↳ База знаний по общим вопросам
- ↳ Книги и программы по обслуживанию и ремонту Hyundai Sonata
- ↳ Каталожные номера деталей. Запросы по VIN.
- Клуб Hyundai Sonata
- ↳ Клубные вопросы
- ↳ Атрибутика Клуба
- ↳ Совместные закупки
- ↳ Одноклубникам по секрету ;)
- ↳ Клубная взаимопомощь
- ↳ Дружественные ресурсы
- ↳ Добрые дела Клуба
- ↳ Соната.Фото
- ↳ Филиалы Клуба. Встречи Соната Клуба
- ↳ Москва и область
- ↳ Питер и Ленобласть
- ↳ Ростов-на-Дону
- ↳ Встречи Ростовского филиала
- ↳ Краснодарский край
- ↳ Ставропольский край
- ↳ Таганрог
- ↳ Башкирия
- ↳ ХМАО
- ↳ Тульская область
- ↳ Томская область
- ↳ Татарстан
- ↳ Ярославская обл.
- ↳ Курская обл.
- ↳ Брянская обл.
- ↳ Калужская обл.
- ↳ Липецкая обл.
- ↳ Разанская обл.
- ↳ Чувашия
- ↳ Белгородская обл.
- ↳ Владимирская обл.
- ↳ Воронежская обл.
- ↳ Новгородская обл.
- ↳ Тверская обл.
- ↳ Нижегородская обл.
- ↳ Омская область
- ↳ Мурманская обл.
- ↳ Будем знакомы (для новичков)
- ↳ Приветы, поздравления и хабы-хабы
- ↳ С нами навсегда
- ↳ Партнеры Клуба Hyundai Sonata
- ↳ Проект "Клубный Гараж"
- ↳ Клубный Гараж г. Тула
- ↳ Клубный Гараж г. Ростов-на-Дону
- ↳ Гараж Шинда (Москва)
- ↳ Путешествия одноклубников
- ↳ Все о сайте MySonata.ru - вопросы, пожелания, предложения
- ↳ Черный список
- ↳ Комната отдыха
- ↳ Мир автомобилей
- ↳ Женская лига
- ↳ 100% оффтоп
- ↳ Корзина (Архив тем)
- Дела автомобильные
- ↳ Официальные дилеры и дистрибьюторы Hyundai
- ↳ Полезные адреса и ссылки
- ↳ Музыка и мультимедиа
- ↳ GPS навигация
- ↳ Всё о шинах и дисках (кроме продажи)
- ↳ Противоугонные системы
- ↳ Страхование автомобиля
- ↳ Правовой уголок
- ↳ Безопасность дорожного движения
- Отзывы и мнения
- ↳ Положительные отзывы
- ↳ Негативные отзывы
- ↳ Нейтральные отзывы
- Частные объявления (куплю-продам)
- ↳ Автомобиль (Соната любого модельного года)
- ↳ Запчасти для Hyundai Sonata YF (2010-)
- ↳ Запчасти для Hyundai NF (2004-2010)
- ↳ Запчасти для Sonata IV и V поколения она же EF (1998-2010, ТагАЗ)
- ↳ Запчасти для Sonata 1-III поколений (до 1998)
- ↳ Принадлежности к авто
- ↳ Шины и диски
- ↳ Разные нужные штуки
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
- Hyundai Sonata Club Hyundai Sonata Club "Моя Соната"
- Пользователи
- Наша команда
- Связаться с администрацией
- Часовой пояс: UTC+03:00
- Клубные карты
- Удалить cookies
- Часовой пояс: UTC+03:00
- Клубные карты
- Удалить cookies
- Пользователи
- Наша команда
- Связаться с администрацией
© 2008-2024 Hyundai Sonata Club
Time: 3.084s | Peak Memory Usage: 2.8 МБ | GZIP: On | Load: 0.72607421875 | Queries: 20