Юмор

яна · #386771

Demitry

root · #386822

Aleks83 · #386875

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...

Noks1 · #386899

яна · #386902

Noks1

Николя, ну от тебя я такого не ожидала

Noks1 · #386905

яна

, так это "мопед не мой, я только объяву разместил" (с) И потом если они сами над сабой стебутся то значит ещё не все потеряно

root · #386925

яна · #386933

Noks1

Николя, я не про смысл ролика, а про то как ты его выложил, как прям велосипедист форума

яна · #386934

root

Дааааа, Псаки жжот

маннол · #386936

я тоже ласопеде катаюсь

Noks1 · #386939

яна писал(а):а про то как ты его выложил, как прям велосипедист форума

Клянусь соседским поросёнком , как только не изголялся , получилось только сцЫль загрузить. Кошерным способом через кнопАчку ну ни как почему то.....

яна · #386946

Noks1 писал(а):Клянусь соседским поросёнком

что там у соседа с поросенком? умер?

Noks1 · #386947

яна писал(а):что там у соседа с поросенком? умер?

Да не, пока на откорме

and1822 · #387010

Четкое чтиво:
http://goporez.ru/

маннол · #387274

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска!

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

маннол · #387277

Бабушка,а почему у тебя такой большой рот?
-А ты в трусы к своему дедушке заглядывала?

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается.
И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек ,
а там - противозачаточная таблетка .

root · #387313

маннол · #387330

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

serj-89 · #387366

Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы на машину.
- Да ну тебя, бери 100 баксов, и всё!
- Нет, пожалуйста документы.
- Зануда, вот 200 баксов.
- Документы, и побыстрей!
Подали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: "Число мест 4+1", а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Посмотри, сзади на машине написано: "4x4"

adapter · #387441

Загадка:
К нам в Москву ведет пилот
Необычный самолет:
Двадцать три в нем пассажира,
Все соснули у Алжира.

Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции