маннол

про мальчиков козлов, девочек -заек

скинул в тему фото, но можно и сюда в юмор:


Вам подзаправиться? Поторопитесь, а то мы после 23-00 не заправляем....законы соблюдаем! Да, а вам уже есть 18 лет?




Вам в какую сторону? Следите за светофором!

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"

Новости - происшествия...
"Начинающий вор карманник довел свою жертву до оргазма"...

....,,,,,,,
Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

serj-89 писал(а):Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Из дневника рецидивиста:

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
-
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
-
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированный роспотребнадзором..
------------------------
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.
Когда-нибудь нас переловят и накажут.

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Жена заболела.
Муж вызвал врача.
Врач осмотрел и говорит. Сексом надо с женой заниматься, а то помрет. Врач ушел,а жена спрашивает:
-что сказал врач?
-ПОМРЁШЬ сказал.

serj-89 писал(а):Из дневника рецидивиста:

Aleks83 писал(а): Один рубль и двадцать копеек...

Говорят, что если пользоваться лезвием "джиллетт" до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово - "жлоб".

В общем... нет там никакого слова...

serj-89 писал(а):В общем... нет там никакого слова...

Зажлобили написать

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!


Нарвался, понравилось, делюсь. Может и было чего, не судите строго
"Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек,
где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы,
ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски.
И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе,
а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить,
что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего
копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам)
и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу!
Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза.
Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы:
СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!"

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров',
на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались еб@ть????

маннол писал(а): а на третий 'Да, ты заеб@л!

маннол писал(а):А кого Вы здесь, собственно, собрались еб@ть??

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...



Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!



Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что сегодня в 12 часов буду держать за яйца директора Манхеттенского Банка!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
— Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол,
теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России…
Скорее всего, вы — гей.



Лето... Солнце... Лейка... Грядки…
Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер...
Койка... Душ... Галдеж...
Был ли отпуск — хрен поймешь.


Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест,
определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера,
сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь,
а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно
ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.....
Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....