яна

тебя опередили
http://sonata.club/youtube-ne-yumor-no- ... ml#p383168

serj-89 писал(а):ебя опередили

ладно, тада так

Звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
.,,,,,,....,.,,,,,
"Иду из магазина. Хомячу кефир и булку на ходу. Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой - никто бы внимания не обратил..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Из той же серии :
Cтою сегодня курю около метро.
Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил.
Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит интересно и говорит:
- Зажигалкой то удобнее...
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "крикет".
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку:
- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Уже неделю в кармане болтаются пару "бон пари".
Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, и в его глазах читается ужас...
После этого я говорю ему:
- Ты потратил все три своих желания, братан.
Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

"Иду из магазина. Хомячу кефир и булку на ходу. Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой - никто бы внимания не обратил..."

Cтою сегодня курю около метро.
Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил.
Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит интересно и говорит:
- Зажигалкой то удобнее...
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "крикет".
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку:
- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Уже неделю в кармане болтаются пару "бон пари".
Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, и в его глазах читается ужас...
После этого я говорю ему:
- Ты потратил все три своих желания, братан.
Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Умерла тёща, дочь с мужем везут урну с прахом домой. Жена говорит: "Дорогой, давай маму в сервант поставим?"
А он ей: "Ни фига, в песочные часы насыплем, пусть работает!....

собрались волк заяц и хомяк.ну и думают куда от плохой жизни податься.
ну и решили в Китай поехать.там типа и рис и рыба и вообще благодать.
волк говорит-меня будут называть брат Вуй.заяц подхватил- а меня брат Зуй.
хомяк подумал и сказал -а я с вами не поеду.

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку,
получая взамен еду". Это кто? — Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".


Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.»

Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
– Ну наконец-то лица!

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!


Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя,
потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"

По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса...
Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!

Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете,
как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу,
китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём
к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.

Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"


Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку...
другой его за горло и прошепчите волшебные слова:
"Еще хоть слово... и я вдова!"

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно,
всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду,
когда подействует виагра, которую ему подсыпала.
Обожаю мириться!


И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке,
перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сYка" кричит
"Одень бляDь тапки, а то заболеешь, дура!"

Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!


Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
- Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.


Стало скучно? Просто отправь СМС "Я беременна!" на случайный номер.


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.



Я - женщина простая, сама корону поправляю!

очень даже не чего!

на тему шин немного