яна писал(а):да ну, такая есть?
Ахренеть!! А ведь есть! http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B5 ... 020&lr=213
Только не елочная база 
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 51 гость
Юмор
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
После напряженного трудового дня, программист
открывает холодильник,
берет пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 82%". В голову сразу приходит мысль:
"О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло назад в холодильник
и закрывает дверцу.
Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
После напряженного трудового дня, программист
открывает холодильник,
берет пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 82%". В голову сразу приходит мысль:
"О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло назад в холодильник
и закрывает дверцу.
Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович,
раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно
выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно,
ведь Россия — это единственная страна, где после последнего
Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли,
а не рухнули...
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь
Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Проср@ли все выходные!!!
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
Парень – девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так… родинка…
- Странная родинка – «ДМБ 98?…
Лучше стыдно, чем никогда.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
А теперь про детишек: Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович,
раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно
выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно,
ведь Россия — это единственная страна, где после последнего
Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли,
а не рухнули...
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь
Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Проср@ли все выходные!!!
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
Парень – девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так… родинка…
- Странная родинка – «ДМБ 98?…
Лучше стыдно, чем никогда.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
А теперь про детишек: Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
-
Виктор405
- Аксакал
- Сообщения: 5769
- Зарегистрирован: 30 авг 2012, 20:04
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз)Чёрная BЕТА GLS МКПП 2008г.ГБО
- Откуда: Ростовск.обл. Новочеркасск
маннол писал(а): Россия — это единственная страна, где после последнего
Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли,
а не рухнули...
маннол писал(а):Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
маннол писал(а):Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт
-
Escobar
- Я тут живу
- Сообщения: 2227
- Зарегистрирован: 28 май 2011, 13:54
- Авто:
- Откуда: Ufa - São Paulo
такие мимишки
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Sonata\2002\2.4 Sirius\ AKПП
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
американочка цвета вишня с ксеноном в 6000К
pioneer 2300dvd and SAB - камера заднего вида
VIN_KMHWF25S93A745886
Drive2
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!!!
Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами!
С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
И почему женщины не страусы? Напугал, и… !
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
— Ну что случилсоь, родной? — ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон,
что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла: — Что??? Сунул? — Ага — Ну и что? — Уволили — Да понятно, что уволили.
А с овощерезкой что? — А-а-а. Ее тоже уволили...
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ...
Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных.
На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»;
на корову — «МАМА»…
Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
Уволили после того, как выложил в Вконтакте фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней.
Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай
с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!!!
Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами!
С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
И почему женщины не страусы? Напугал, и… !
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
— Ну что случилсоь, родной? — ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон,
что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла: — Что??? Сунул? — Ага — Ну и что? — Уволили — Да понятно, что уволили.
А с овощерезкой что? — А-а-а. Ее тоже уволили...
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ...
Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных.
На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»;
на корову — «МАМА»…
Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
Уволили после того, как выложил в Вконтакте фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней.
Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай
с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошёл?
— Газ ещё не пошёл, но китайцы уже полезли.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошёл?
— Газ ещё не пошёл, но китайцы уже полезли.
Черная Сонечка, 2.7 АКПП, кожа-рожа, 172 парнокопытных создания под капотом, штатный ксенон, пересветка салона Shind edition
Шиндомобиль!
Тойота Камри v40 рестайл R4
Jeep Grand Cherokee
Шиндомобиль!
Тойота Камри v40 рестайл R4
Jeep Grand Cherokee
-
oleg123rus
- Влился
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: 19 окт 2013, 23:22
- Авто: Hyundai Sonata EF (Тагаз)мкпп,сириус.
- Откуда: Краснодарский край
Re: Юмор
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
соната тагаз,сириус МКПП
-
serj-89
- Аксакал
- Сообщения: 20374
- Зарегистрирован: 04 июн 2012, 22:05
- Авто: Sonata EF (Тагаз) ВЕТА на автомате
- Откуда: ЯНАО г.Надым(карта 0003)
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
..
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
..
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..
..
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
..
На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.
..
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
..
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..
..
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
..
На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.
Соната ТаГаз,137 ксенийсобчак под капотом,АКПП
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
2007 года рождения,климат,2DIN с камерой заднего обзора, окольцованная и пересвеченая
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!
Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- А когда у тебя последний раз был c@кc?
- Дай календарик.
- За какой год?
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я – неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю…
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте:
- Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!
Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- А когда у тебя последний раз был c@кc?
- Дай календарик.
- За какой год?
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я – неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю…
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте:
- Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
соня 2л, 137л/с, МТ2, 2010г
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 51 гость