продолжение 2

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!!

Собрались Украина и Россия за Крым воевать...... Съехались поздоровались , выпили , и решили идти Америку делить.


Оставила мужа с дочей дома..... Пишу СМС
- "Как вы там , мои маленькие ?"
Ответ
- "Принцесса спит, холоп игрушки собирает"

Дед с бабкой новости смотрят !
Диктор :
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа !
Бабка:
- Тяжести таскала.
Дед :
- Ага , баллоны с газом пиз@ила. . .

После рождения девятого ребёнка , родители спали со светом и под присмотром старших детей

- Милый , а я в твоем гараже прибралась !
- Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму !

Увидел статус у девушки :
- "зафтра экзамин па русскаму ! думаю сдаду !"
Конечно сдадёт!

Сделал четыре дела одновременно : открыл минералку, умылся, вымыл пол, довел кота до инфаркта

Садимся в машину.Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?
Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал:
- Жопами что ли...?!

Идут по дороге Мальвина , Дюймовочка и Баба Яга : - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная — говорит Дюймовочка . - А я самая страшная, мерзкая и противная — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды . Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

Demitry писал(а):- Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал:
- Жопами что ли...?!

Ржал минут пять точно...(...ну, блинннн...)

Demitry писал(а):После рождения девятого ребёнка , родители спали со светом и под присмотром старших детей

Demitry писал(а):- Жопами что ли...?!

Demitry писал(а):кто такая Ксения Собчак??

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша:- Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

- Миша! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ТЫ назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что - то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…")))))

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина... ​
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...

Смотрю на япе не только я затариваюсь:-)

Иван
Demitry

и все остальные:

пышы исчо!!!

Иван писал(а):Смотрю на япе не только я затариваюсь

неее, я в одноклассниках пошуршал

Муж пришел домой после ссоры с женой, с большим букетом цветов.
Жена-И что? Мне теперь нужно ноги раздвигать?
Муж-А что?У нас вазы нету?

В палате реанимации очнулся мужик.
Посмотрев по сторонам увидел на соседней койке другого очнувшегося.
Здоров!Ты как сюда попал?
Да я дальнобой,помню еду спать хочу,после-удар,дальше ниче не помню.А ты тоже дальнобой?
Нее,я лингвист.
А как же тебя так угораздило?
Да помню зашли с коллегой после работы пивка попить.Сидим пьем,разговариваем...А за соседним столиком вояки сидели.И один из них историю рассказывает из службы:
-Помню был в роте у меня один х*й....
А я же лингвист!, оборачиваюсь к нему и говорю:
-Послушайте уважаемый! Не в роте!А во рту....И больше ничего не помню..

Лучшее объявление о продаже авто!!!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан,цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш!
Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000.
А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу!
По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит).
Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения.
Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших
парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по
чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть
какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и
как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая
дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает
когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге.
Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много.
Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней!
В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь
перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом...
В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда
чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Demitry
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Рассказал сейчас жене, смеется от души Работает в саду воспитателем. Правда говорят, все анекдоты из жизни берут.

Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист

.