serj-89

- Иванов 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Петров 2+2
сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Вовочка 2+2 сколько будет? - Что?
- Ты че глухой? 2+2 сколько будет? - Что? - Ты не слышишь? - Марь
Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются
местами. - Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили? -
А? Что? Ты глянь и правда нихера не слышно.

Он был настолько жадным,что,когда ему приснилось,что он ужинает в ресторане,поскорее проснулся,чтобы не платить...

Иван,с орлом тема зачет!
Парни повесилили

История про банк, старая и смешная (возможно баян)
===========================================
Увесистая претензия
Представляю вниманию читателей улыбнули реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…
Что там они не поделили, я не уточнял. То ли комиссионные были куда выше обговоренных, то ли ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:
- Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.
Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:
- Ну, всё млин. Сами напросились!
Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…
В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.
Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…
После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…
Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.
На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!
Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!

Ну, вобщем, как то так:

пиля ть, еб нулись совсем полудурки

во дают официалы!

вот это цены точно это же самое не у официалов в 2 -3 раза меньше

"Кто не скачет тот москаль" представляю какой звон там на площади стоял!

улыбнуло
Как танцуют парни в клубах...

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

Demitry писал(а): Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!.)))))

Крым - за присоединение к России, а западные страны - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.


Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешки от кожуры...


На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.


Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.


Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!


— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...


Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит, сегодня сильный ветер.


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрожопому бомжу с вентилятором.


- Hу, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может, я еще поступлю!


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...


Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?


Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.


Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

serj-89 писал(а):Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС

микимаус

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

яна

красавчик
под "хэдувей", так по моему называется,