Юмор

serj-89 · #369766

Demitry писал(а):- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

Первая мясорубка была придумана, когда Карлсон одел штанишки наизнанку...

Иван · #369795

Demitry писал(а):Demitry

Заземление - класс!!

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

Demitry · #369897

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Demitry · #369908

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароёбится"...

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Жена у зеркала:
- Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана:
- От какого нах... Сережки??!!!

serj-89 · #369919

Если двойная сплошная справа - это плохая примета.
..
Еще в детстве колготки нас приучили, что две полоски это жопа
..

Ali797 · #369941

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.

яна · #369945

Demitry

ржоооом всем офисом

serj-89 · #369962

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
И есть только одно исключение-
МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается…
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает…
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается…
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё затяжка…
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает…
задумчиво: — Пи*дец… Е*анутая рыба!

.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю

Жена пьяная приходит домой.
Муж перед носом машет будильником и орет!
- Ты где была?
-Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю.ю

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

serj-89 · #370036

a259a4a84f7b.jpg

mulya7909 · #370069

Ali797 писал(а):Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

так и есть

яна · #370103

mulya7909

Серж, из личного опыта?

маннол · #370105

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась...
А Крот-то ?– красавчик!

Demitry · #370175

с просторов

mulya7909 · #370262

яна писал(а):Серж, из личного опыта?

Demitry · #370348

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Нифигасе пробка!

Муж говорит жене :
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась :
- ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!)))))

Родильный дом, ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Люся а давай я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка?
Женщина согласилась. Родила, приходит в себя,звонит мужу:
-Здравствуй мой хороший, девочку родила, 52/ 3200... а как тебе сегодня ночью спалось?
Муж:
-Это полный пипец, Вован-сосед всю ночь так падла орал как-будто рожал он,а не ты.

[Tiera]Root · #370368

Demitry писал(а):Вован-сосед всю ночь так падла орал как-будто рожал

Во клиника то!!!!Вова наверное больше ни к чьей жене не пойдёт после такого "угрызения совести" Как анекдот, про золотую рыбку, которая выполняет любое желание, но с условием, что у соседа будет всего, что рыбак загадал, ровно в два раза больше...Ну и последним желанием рыбака, стало лишение одного глаза... СОСЕДИ, ЭТИ СОСЕДИ СНИЗУ, кто то тр...ет жену, кто то вешает карнизы(с)

Aleks83 · #370406

В 1954 г. Хрущёв сделал подарок Украине отдал ей Крым .
Я думаю Украина тоже в 2014 г. должна сделать подарок ЕС. Подарить им Западную Украину.
P.S. И Юлю Тимошенко,как бонус бандеролью выслать!!!!

Иван · #370518

Чет вспомнил слова из фильма "на дерибасовской хорошая погода или на брайтон-бич опять идут дожди".
"Предлагаю! Отдать, товарищам неграм, всесоюзную здравницу - Крым!"

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

oleg123rus · #370529

Иван писал(а):Чет вспомнил слова из фильма "на дерибасовской хорошая погода или на брайтон-бич опять идут дожди".
"Предлагаю! Отдать, товарищам неграм, всесоюзную здравницу - Крым!"

А я вот что вспомнил

mulya7909 · #370600

Иван писал(а): "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции