Мощно млин, но нифига не юмор
за Державу обидно, за народ, за детей, за стариков! Сделали из Державы Быдлостан.
Корумпиада эта никому не нужна кроме тандэма и прочих упырей. Никакой гордости как в 80 году и поехать туда - ну очень дорого. Простым сметным не по карману. Одним словом, Олимпиада - это очень хорошо)))
чтоб не оффтоп:
- Уважаемый, откуда такая сумма в счёте? Я заказывал 2а шампура шашлыка. Откуда 10 000 р.???
- ШАШЛЫК ПРИГОТОВЛЕН НА ОЛИМПИЙСКОМ ОГНЕ..
Вадим777 писал(а):ШАШЛЫК ПРИГОТОВЛЕН НА ОЛИМПИЙСКОМ ОГНЕ..
н-да...а ведь додумаются и включат внатуре в меню
Ciao Буратины,можете писать мне письма до востребования,зовут меня Себастьян Перейро,торговец черным деревом...
---------------------------------------------------------------------------
Sonata-V (EF),Made in Korea, engine: Sirius 2.0L,Transmission-5MT, colour:dark-gray, 2002.
---------------------------------------------------------------------------
E-Mail:gover@tiera.ru
WWW:spbmail.hotbox.ru
ICQ-UIN:147165870
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
сидят мужики:
-А твоя орёт во время секса?
-Да орёт.
-а когда?
-Когда я встаю и хер о занавески вытираю.
Идет девушка ночью по парку. Темно. Страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом, давай делай минет.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем..
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голоден.
- Папа!
- Что?
- Наш кот в тапки накакал!
- Что? Ах ты скотина! Убью заразу!
- И не твои! В мамины!
- А,ну так дай ему сметанки!
- Девушка, мне сырок, ириски и чупа-чупс!
- Доченьке берете?
- Ох ты блин, про дочку то забыл! Две пачки Уинстона, пожалуйста ...
Два кума:
-Кум у вас дефицит кальция.
-Почему?
-Я уже год с вашей женой сплю, а у вас все рога не растут.
Три часа ночи.Звонок в дверь,открывает мужик.—Ой,кто вы?— Грабители! — А что вам надо?
— Золото!— А много?— 100 килограмм! — А 105 не хотите?
—Ну давай 105… —Надюшка,золотце,вставай!За тобой пришли!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась,
развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался,
весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье.
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Муж возвращается домой ночью пьяный,
пытается нащупать выключатель на стене
спальни. Жена, лежа в постели, пытается
векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее,
вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми
рукой.
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом
остановился, махнул рукой и пошел обратно?
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
Меня давно мучает вопрос, как в аптеке разбирают, что написал врач в рецепте.
А может они вообще не понимают, что там написано и продают левые лекарства!
- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!
Мой товарищ жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г".
В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, поскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?»
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Дорогой автомобиль Мерседес, в нём эффектная блондинка, передаёт деньги, говорит: "Полный бак."
Заправщик подходит к кассе, кассир ему тихо говорит: "Посмотри на какую тачку себе насосала!"
Но дама услышала, и выглянув в окно громко ответила: "Хочешь, ща ребятам позвоню, ты себе на реактивный самолёт насосёшь?"
Фраза <я сын прокурора> так и не смогла отпугнуть медведя.
Села батарейка в мобильнике: И всё! Был человек - и нет человека!
-Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Вчера говорю своему:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
На что он ответил:
-Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что-ли?
-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни - Я тоже! -6ляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? - Сын с другой комнаты - Я пап!!!
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Иван писал(а):-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни - Я тоже! -6ляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт?? - Сын с другой комнаты - Я пап!!!
Плачевная реальность.
Была сонечка АТ-4.2006г-2011г.Осталась в клубе в надёжных руках(третий раз).Mitsubishi XL 3.0/ 220 тысяч хомячков+несколько тысяч после чудотворства/Серебро 2011г-2017г(продан )
Volkswagen Touareg 3,6 FSI 249 л.с чернее ночи ,пневма и все дела по максимуму .
Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он еще и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу.
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали. Продай, за очень большие деньги продай. По - дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))
