Юмор

маннол · #360967

Две одинокие подруги общаются на тему "кто и как решает проблему". Одна:"Да легко!
Звоню в Водоканал, говорю, что с трубами проблема, приходит мужичок, а я нежно веду его в ванную,
показываю на трубы, а сама нагибаюсь все ниже и ниже, а халатик короткий и под ним ничего,
ну, мужичок, конечно, тут же приступает к делу. И всё!" Вторая:"Что, вот так просто?" -Первая:
"Ну да, ты только попробуй, мне спасибо скажешь!" Вторая примчалась домой, села за телефон, звонит-звонит
- Водоканал все время занят! Она пальцем по справочнику - о! следующий идет Горгаз! там тоже мужики!
Звонит в Горгаз, там подняли, она говорит, мол, трубы, проблема, пришлите специалиста.
Ей назначают время, она приводит себя в надлежащий вид, время - звонок в дверь, на пороге мужичок,
она взволнованно-обрадованно:"Ой, у меня с водой проблема!.."Мужик:"С водой - это в Водоканал,
а я - Горгаз!" Она:"С газом тоже проблема, да вы сами посмотрите!" - и ведет его на кухню,
рукой по трубе ведет, нагибается до неприличия, замерла, а мужик, естественно, тут же пристроился.
Она:"Ой, вы попали НЕ ТУДА!" А в ответ:"ТУДА - это Водоканал, а я - Горгаз!"

RusSon · #360985

маннол

zanozamail · #360991

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: — Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…или героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!"

mulya7909 · #361064

krizis · #361181

маннол · #361216

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

маннол · #361280

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей член?"!!

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой
лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
...

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение
в .опу ! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

Николаич. · #361379

маннол писал(а):У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

Про Горгаз тоже!

Иван · #361457

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Vellial · #361619

Иван писал(а):На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Ржунимагу
Мы в своего ( ) тоже хер попадем, ибо желающих много, а ружжо одно
ПыСы: я пацталом

serj-89 · #361673

Настоящий питерский интеллигент:
- Никогда не скажет "е**л ее раком", он скажет "склонял ее к сексу".
- Никогда не скажет "пошел на х*й", он скажет "я вижу, Вы далеко пойдете".
- Никогда не скажет "была и осталась дурой", он скажет "время над ней не властно".
- Никогда не скажет "ушел - и х*й с ним", он скажет "ушел, сохранив достоинство".
- Никогда не скажет "пошел ты в п*зду", он скажет "идите, откуда пришли".
- Никогда не скажет "*б твою мать", он скажет "я Вам в отцы гожусь"!

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать...

serj-89 · #361724

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Что общего между беременной женщиной, сгоревшим хлебом и утонувшим человеком?
ПОЗДНО ВЫТАЩИЛИ!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!

Escobar · #361774

актуально

serj-89 · #361779

Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

маннол · #361811

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

маннол · #361955

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Снится рыбаку ужасный сон, что он умер......
А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
По той цене, которую он ей говорил.

маннол · #361970

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох...енно день прошел!

serj-89 · #361989

Урок анатомии...
Учительница спрашивает у класса,
Сколько мужчина выделяет спермы..
Тянет руку Вовочка,
И говорит: — Полный рот!
Учительница: — А точней...
Поднимает руку Олечка говорит: — Два глотка!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Demitry · #362037

serj-89 писал(а):Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

яна · #362049

маннол писал(а):Снится рыбаку ужасный сон, что он умер..
А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
По той цене, которую он ей говорил.

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции