serj-89 писал(а):Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство
они держать собрались.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

Чапаев говорит Петьке:
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бессмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.


Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля:
* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
* У тебя война с педалями или длительный секс???
* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Девушка, вы прекрасны! Я хочу от вас борщей!

(реальный случай)
Я, однажды, звоню водиле, спрашиваю:
-ваша дата рождения
-шестьдесят восьмой, отвечает.
-полностью! говорю.
а он мне, с расстановкой,как идиоту: тысяча. девятьсот. шестьдесят. восьмой!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.


Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
> - Правда?!
> - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

[Tiera]Root писал(а):http://www.avito.ru/sankt-peterburg/avt ... _223136697
я не знаю теперь...походу я просто глуп и мал....Скажите, чё за приколы с людьми? вот реально можно добавить и купить сонату в соседней теме

Я даже знаю, КТО продаван:

"автомобиль не бита не крашена. в салоне запах новой машины. пробег оригинал 100% гаражный один хазяин !"

Давно не заходил
Парни! Ванька,Серёга,Юрка и все все!Спасибо!Поржал,по другому не назовёшь,ОТ ДУШИ !!!

павел290778 писал(а):Ребят, купил приору хэтчбек, и такое ощущение, будто сейчас по дагестански заговорю. Подскажите что делать?

думал все прикалываются по поводу пятого региона и приор. Вчера был у меня клиент. Помог ему вынести оборудование к машине, а у самого в голове заставка: белые приоры тонированные в ноль (он мне сказал что из дагестана). Подходим к машине епта! и правда,- белая приора

Шинд

Ждем твои 5 копеек

"Звезда в шоке..."

История ничего особенного, но форма изложения - класс!

Случилось это в далёком 2000 году.
Был я тогда студентом полудохлым и вечноголодным, но уже строил планы на светлое будущее, в котором обязательно вырисовывалась жена красавица, машина заграничная и детишки голубоглазые. Жила на квартале нашем девица светловолосая, собою хороша и телом и душой, одарила природа матушка её и умом и красотою дивною, и спрос был на неё большой среди молодцев - 33 богатыря на место. Так как до богатыря мне было далеко, хоть и упорствовал я до пота седьмого в залах тренажерных, о деве той и думать не должон был.
Но все же думал, особенно по вечерам тошным.
А дева прелюбострастная меня взором своим не баловала, хоть и знала как величать меня, но нужды в общении со мной не испытывала. По батюшке меня Евгением Николаевичем кличут. И случилось чудо дивное.
Иду я значит с занятий тяжолоатлетических, время уже позднее, лучины электрические не светят, дождик моросит, и картину вижу, к деве прекрасной той два отрока пристают возле подъезда её, при чём пристают так настойчиво что создание прекрасное от страха даже в темноте кажется белее белого. Мимо пройти хотел боязно было, да взяв себя в руки я отрокам тем крикнул:
- Твари ебу*ие пошли нах*й а не то пи*ды ща дам гондурасы ёба*ые.

Нежданно-негаданно побежали отроки восвояси, испугались, я за ними. Догнал их аж через версту, остановились они курцы триклятые чтобы в битву вступить со мной не на жизнь а на смерть, не выдержали их лёгкие всю надежду решили на кулаки свои возложить. Битва не долгой была, до поры пока я не схватил одного за маску морду его скрывающую и не обнаружил под ней лицо знакомой лепнины. Оказался это друг мой сердешный с братом своим, как выяснилось хотели девицу попугать просто, разбавить жизнь свою скучную. Поругал я их и был таков.
Встретила меня красавица как победителя, приняла в объятия свои, домой пригласила чаем напоить. Чай уже вместе 13 лет пьем. Давеча ждём второе пополнение в семье. Про друзей не стал я ей говорить ничего, соврал что убёгли те ироды не догнал я их окаянных, надо же мне огненную водицу пить с кем то по выходным.



Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу".

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!" Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!" Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли... И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

Сисадмин принёс к нам в холодильник свою бутылку кетчупа...
На этикетке ручкой написано: « Помидоры. ziр».

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... ", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".